La distancia y el amor tienen esa costumbre...

No fue la incertidumbre, tampoco la inseguridad lo que me generó sentirlo más lejos que nunca durante tres días, si no verme envuelta en la monotonía que arrastra el estar sola. Me sentía el fiel reflejo de ese ser que no quiero ser, que gracias a él no voy a volver a ver. Entonces fue en el quiebre del llanto donde pude reconocer que solo confío en su voz, solo le creo a esa única voz que me devolvió la paz y me hizo recuperar el eje con solo escucharlo y saber que todo estaba bien. El me amaba del otro lado, y aunque el llanto no me dejaba emitir palabra, yo también lo amaba y estaba ahí para él. Desnuda no de cuerpo, si no de alma. Mostrándole cuan jodidos son los días sin su voz. Y en ese instante aprendí a decir ya sin hablar que soy suya, ni más ni menos...

«Si algo puede salir mal, saldrá mal.»

Gracias a esta puta Ley de Murphy hoy tuve que repetir eso todo el día a modo de consuelo porque, como decimos en la cotidianeidad, no estoy pegando una. Me voy de casa por un par de días y supuse que habia dejado todo relativamente ordenado pero vaya broche de oro, abro la puerta y ni siquiera habia sacado la basura afuera. Bien, se saca todo y listo. Antes de viajar, habia logrado revivir a mi segunda planta casi muerta y estaba feliz por supuesto...pensé " no soy tan mala, puedo ser buena madre todavía "[porque el viejo dicho dice que primero hay que tener una planta, despues un perro y por ultimo un hijo]. Miro hacia un costado, encuentro a la planta completamente muerta sin posibilidad alguna de revivirla. Que se yo, se me muere un Cactus (Sí, no jodan ni pregunten como pasó), un Jazmin hermoso y ahora esto. Menos mal que no se me ocurrió traer a vivir conmigo a mi gato porque creo que se tira el solo desde el balcón. Anoche intenté cocinar panqueques y terminé tirando toda la masa por la pileta de la cocina. Hice uno, hice dos, tres pero al cuarto la frustración pudo más y al carajo con todo. Novio lejos, lo extraño como la concha re puta de mi bisabuela bien muerta entonces quiero llamarlo y no puedo. Ok, a no desesperar: busquemos crédito. "El servicio no esta disponible actualmente " pero... tengo $10 para hablar todavía pero claro, eso es poco para esta empresa sorete facha de mierda. Con mi mejor cara de ojete (léase con la J bien pronunciada) me acuesto a dormir. Amanezco, cargo la tarjeta y pude. Agarro mis cosas, vuelvo a casa y me decido a llamarlo para escuchar su voz y por fin cambiarle la cara al dia: Me olvido los dos celulares en la mesa del departamento de mi amiga. Ahora tengo hambre, no tengo comida, tengo que ir a comprar. Hace frio porque como bien conchuda que soy apague el calefactor porque pensé que Septiembre traía tibiezas y hace un día más gris que la re puta madre que lo re contra re mil veces parió. Bueno ya fue.

Pasiones: alimento de alma.

En general este fue un año de pasiones, en todo sentido y me quise detener hoy a pensar un segundo en ellas. Por sobre todas las cosas me dió vueltas esta frase todo el día: La pasión como alimento (gran titulo taquillero). Entonces todo me llevó a preguntarme...¿Soy apasionada?
Lo esencial radica en el empeño que la mayoría ponemos en taparlas cuando las creemos incorrectas, negando la obviedad de que las pasiones son como las alas : son para volar, no para esconderlas. Ese mismo empeño por aplacarlas, es el que les da fortaleza para florecer del suelo como los hongos y creo que eso es lo que hace de las pasiones algo incontrolable, casi revolucionario. Una persona sin pasiones, se marchita por dentro, se vuelve ermitaño, la vida le sabe agria.
No solo cuenta la pasión de la mano del amor, si no también al momento de ciertas elecciones: por ejemplo una profesión. Con el mecanismo de TENER que estudiar o trabajar de algo, me olvido de elegir con pasión QUERER ser ese algo. Uno puede esconder y evadir lo que verdaderamente quiere ser, pero con el tiempo la pasión se encarga de sacar la esencia a flote para que no se pierda.
Hablo de la pasión como elección de vida,
como un motor entusiasta,
como alimento del alma.

Lo que cura enserio las heridas es amar y cantar.

Creo que tengo un ataque de sinceridad, pero sinceridad de la buena. Cuidado con la palabrita dijo Benedetti. Tengo ganas de vomitar muchas palabras y sentimientos aunque nada tenga coherencia, aunque no pueda pensar conectores que unan las frases entre sí, aunque nadie me entienda, aunque a nadie le importe yo quiero gritarlo igual. Acá van las palabras con o sin sentido que tengo ganas de escribir:
Desarmarme arriba suyo. Nacer de nuevo. AmARTE.
Tuya con mi mayor convicción. Él me ama.
Me siento desprolijamente hermosa.
¿Me creerías si digo que te soñé?
Creer de nuevo. Compromiso.
La vida es con vos.
Jodida y radiante. (mas lo segundo que lo primero)
Un beso largo, más largo que cualquiera.
Desgastarnos nuestros labios.
Esta boca es suya.
Veintiseís de Mayo, gracias.
Dos de Octubre, gracias también.
Joaquín Galar
MI
vida.

me falta / me sobra

Me falta para ser poeta, pero me sobran palabras para enamorarte como si fuera la primera vez.
Me falta mucho para cantar bien, pero me sobran ganas de cantarte al oido.
Me falta belleza para ser musa inspiradora de alguien, pero me sobra arte para regalar.
Me falta experiencia en como seducir, pero me sobran los detalles que hicieron a la impefección que te sedujo.
Me falta memoria para saber todo lo que me falta pero...
me sobran las ganas de amarte,
de desnudarte el alma,
de ser el vuelo de tus alas,
de ser tuya para siempre.

Érase que se era

érase Fulana de Nadie,

en los tiempos perros donde la vida me pateó...

ahora Fulana de Alguien, 

en los tiempos donde alguien me rescató.

Vuelvo.

Distinto es el regreso, cuando algo tuyo quedó en el aire y todavía me abraza. Distinto es atravezar la puerta, viendo que todo esta igual a como lo dejamos. Hasta el lugar que menos camino me resulta lindo cuando veo un cartel que promete encontrarte de nuevo, porque lo miro y me inunda la certidumbre que del otro lado hay un puente y ahí estas, tan hermoso como siempre (quizás más).
 Vuelvo, y la verdad es que te encuentro en casi todo y es por eso que vuelvo, para abrazar los espacios que recorriste conmigo o sin mi pero dentro de mis cuatro paredes. Abrazo tu ropa, nosé. Tu huella. Tu hueco en mi cama, ese hueco en el que anido mientras vigilo con calma nuestra foto que sabe hablar por sí sola.
No te voy a mentir, admito que cuando abrí la puerta todo era un decorado triste y oscuro porque no estas acá. Sin embargo ni ese ni ningun otro pensamiento pueden con la fuerza que recorre mi cuerpo al abrazar por sobre todas las cosas a la certeza de que en pocos días todo va a ser diferente, felíz simplemente porque vas a estar conmigo...

Algo mío en vos.

Todavía no logro interpretar a todo esto como algo que esta pasando ahora, en este momento. Más bien lo veo como la traducción de algún sueño, pero esto es soñar despierta.
Imaginaba como sería la historia si él algun día se enamoraba de mí, y ese algún día llegó antes de lo que creía e imaginaba, y una vez más tengo que afirmar y re confirmar la teoría de que no sirve de nada que la cabeza vaya más rápido que el corazón. Después de escucharlo decir : " Yo estoy enamorado de vos " no me interesó absolutamente más nada. Si el día seguía gris, si salía el sol, si la marea subía, si los edificios colgaban banderas, si la gente cruzaba el semáforo el verde, si Argentina cumplía 200 años... que se yo, eras mío y yo era tuya (Loca pero tuya, no?).
Mi felicidad se reducía al muro de mi habitación, y que el mundo estalle afuera si quiere, no me interesaba. Teníamos la felicidad encerrada en esas cuatro paredes todo el tiempo: cuando nos mirabamos, cuando nos besabamos, cuando le murmuraba cosas sin sentido dormida, cuando me despertaba, cuando lo abrazaba, cuando abría medio ojo y tenía la certeza de que estaba conmigo. Charly hace tiempo ya escribió " Yendo de la Cama al Living ", y nunca mejor dicho, nunca tan nuestro.

Pasaban las horas, pasó el Domingo, la lluvia seguía. Mi objetivo: Verlo radiante tendido en mi colchón...

(contigo aprendí)

Contigo aprendí que existen nuevas y mejores emociones,

contigo aprendí a conocer un mundo nuevo de ilusiones.

Aprendí que la semana tiene más de siete días,

a hacer mayores mis contadas alegrías

y a ser dichoso, yo contigo aprendí.

Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna.

contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna,

y descubrí que puede un beso ser mas dulce y más profundo,

que puedo irme mañana mismo de este mundo: las cosas buenas

ya contigo las viví.

Y también aprendí que yo nací el día que te conocí...

[Escuchese por Andres Calamaro]

Ave Fénix

Así me defino en este renacer de la mano del nuevo año que parecía tan nefasto, tan igual, tan monótono. Una vez más, me levanto con el pie derecho, río sin razón y renazco por él. Por cada vez que lo miré, al menos en una me pregunté : ¿Y cuando quiera transcribir todo esto por donde arranco? ¿Por el principio? Como veran no. Voy a contramano del mundo y no voy a dejar de hacerlo en esta ocasión. Arranco por el desenlace de esta historia que es nada más ni nada menos que : volver a nacer para volver a amar.
¿Volver a amar? NO. Amar por vez primera. Porque es la primera vez que beso con amor, que miro a través de los ojos nuevos del amor, que la piel se estremece, que la despedida fue un vacío (un verdadero vacío). Y acá va la reflexión necesaria que la edad me permite hacer: no compren la primer versión de amor que les vende cualquier pseudo poéta intento de algo. Eso no era amor, amor es esto. Amor es sentir, amor es tocar, amor somos vos y yo... bien lo dijo John Lennon.
Los miedos que nacían como los hongos, desaparecieron con su luz que quemó mi incertidumbre por completo. Ni dudas ni resabios: estoy enamorada y no saben lo lindo que se ve el mundo desde este lado...





(y con convicción digo que esta historia continuará...)

No quiero pero puedo

No quiero cumplir 20 años. No quiero tomar consciencia de la responsabilidad que implica crecer. No quiero que la cabeza vaya más rápido que el corazón. No quiero 14 de Febrero. No quiero que me inventen la enfermedad para venderme la cura. No quiero saber por que lo hiciste. No quiero despedidas. No quiero después del invierno, más invierno. No quiero suspirar tanto. No quiero vivir dormida. No quiero abandonar mis utopías. No quiero conformarme. No quiero sentarme a esperar. No quiero volver. No quiero asumir que todo era mentira. No quiero detenerme a pensar de dónde salieron las esperanzas, tampoco los días en los que me decías que todo iba a ir bien. No quiero llorar (si no es por alegría). No quiero que la vida no cuente conmigo. No quiero perder la delicadeza. No quiero dejar de sorprenderte. No quiero dejar las simplezas. No quiero dejar de amar. No quiero dejar de escuchar las canciones que era de otros tiempos. No quiero Abril sin vos.
No quiero desamores. No quiero asfixiarme en primavera. No quiero maldecir a las historias de amor que no hablan de mi.


Puedo dejar mis 19 años. Puedo enfrentar las responsabilidades y crecer. Puedo escuchar al corazón más seguido. Puedo pensar que un 14 de Febrero puede ser distinto. Puedo hacerme la enferma para que me vengan a curar. Puedo perdonarte sabiendo porque lo hiciste. Puedo despedirme teniendo la certeza de volver a verte. Puedo bancar dos inviernos buscando doble calor. Puedo dejar de suspirar para sonreir más a menudo. Puedo dormir para vivir soñando. Puedo abandonar utopías pero suplantarlas por otras. Puedo reclamar toda mi vida. Puedo salir a buscar las cosas para no sentarme a esperar que ellas vengan por mi. Puedo volver, cargarme un par de recuerdos en la mochila y retomar el camino. Puedo pensar que fue piadosa. Puedo quedarme con las esperanzas sin pensar de donde salieron. Puedo llorar porque esta todo perfectamente superado. Puedo empezar a invitar a la vida a la fiesta donde ella no quería cruzarme. Puedo limar asperezas sin perder la delicadeza en las manos. Puedo inventarte las mil y un historias antes que dar por sentado que dejé de sorprenderte. Puedo darte cosas simples toda la vida.  Puedo amar(te) toda la vida . Puedo con una canción hacer que la melancolía sea hermosa. Puedo Marzo con vos, si no es Abril. Puedo enamorarme. Puedo tirarme en el pasto y respirar la primavera. Puedo algun día escribir historias de amor y ser yo la protagonista...

Solo con el tiempo

Solo con el tiempo uno aprende a leer entre lineas cosas con las que antes nos conformabamos. Hoy renuncio al conformismo en el que me sumergí muchas veces , hoy reconozco la carencia de sinceridad en las cartas que guardo. Sinceridad: ¡Cuidado con la palabrita! dijo Benedetti.
Solo con el tiempo uno junta el coraje y asume el peligro de releer las palabras que el viento nunca se llevó, porque (para bien o para mal) estan durmiendo en la mesa de luz a la espera de una noche en vela. Al asumir dicho peligro, me enfrento con la posterior decepción. Porque lo que mi memoria recuerda es la carta rodeada del mes, año, y entorno personal pero no a la carta en sí (quizás por eso vuelvo, vuelvo y la busco)
Solo con el tiempo me dí cuenta que acercarme a la relectura de ella no solo me aproximó a la decepción, sino abrió mis ojos a la inevitable verdad. El tiempo hizo que mi memoria despoje el mes, el año y el entorno personal que no me dejaba leerla al revés. Ahora leyéndola más "objetivamente", me revuelco con la realidad y me destruyo pero renazco. Renacer, que linda palabrita.
Finalmente se trata de distinguir lo que vale de lo que no vale la pena, solo con el tiempo...

MOMENTO PRECISO

(The Wall - Pink Floyd)




Los relojes se detienen, no importa el lugar, la gente que mira celosa, no me interesa saber que el mundo sigue en marcha sin nosotros en él. Te miro y la ciudad retrocede un instante, te miro y tengo la certeza de que el aire que respiro es el tuyo...porque estas tan cerca, que somos uno. La ciudad nos quiere matar, que rabioso que esta el sol. Pero no hay momento más precioso y más exacto que este, celebremosló, abracémonos, démonos un beso (es la mejor sensación) y vas a ver que se pasa el dolor.
Asomo un ojo por arriba de tu hombro, espío temerosa a la rutina y me doy cuenta que la ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante...

Necesito

Necesito reencontrarme conmigo, reencontrarme con los demás... volver a ser quien fui, quien intenté ser pero tambien para eso, necesito pulir viejos errores. Ser más dura con la gente injusta, no ceder cuando no soy yo quien se equivoca, plantarme con convicción y defender mi posición, alejarme aunque me duela, ser paciente con el tiempo y confiar que me cure las heridas. Enseñar que el perdón es divino y errar suele ser humano, que el perdon sirve si ponemos buena cara para las segundas oportunidades.
Ser capaz de admitir mis defectos y mis virtudes, hacer balances conmigo misma para que los demás aprendan a pesar esas cosas.. que lo malo, equilibre con lo bueno y viceversa. Si me dan una cachetada, pensar si vale la pena poner la otra mejilla. Si tu amigo hermano te lastima y ya no hay tiempo, dejarlo correr.. dejarlo ser: esa es la cuestión. Todavía no puedo aprender de ellos, de esos cuatro hombrecitos de Liverpool que me gritan a viva voz Let It Be...simplemente eso...pero,como dijo mi amigo guía hermano: " Si no quema no es arte "


[Algo viejísimo que encontré por ahí y acá lo subo, porque hay muchas verdades. Esta bueno reecontrarse con viejos miedos plasmados en un papel, porque con el tiempo perdieron el valor y simplemente, dejaron de importarme: ya no lo espero - y eso me encanta-]

BALANCE

Hago balance y repaso viejas fotos. Ya no soy aquellla muchacha con relámpagos en los ojos.
Conservo miedos por los que aún debo cantar. Aún siento el vértigo helado, al echar la vista atras.
Aun me emocionan viejas luchas, el "no pasaran". Me duele América. Amo viajar.
Sueño y milito en tu risa, en la amitad. Leo tebeos. Odio madrugar.
Aun creo en la Utopía y no soy la mejor mujer. Reconozco me cansa dar siempre explicaciones.
Quiero que sepas que aunque arrastro mis fracasos, si quieres contar conmigo aún guardo fuego en mis manos.
He aprendido a hacer maletas y a comer sola. A reparar espejos rotos.
Sé del tesoro de las cosas más pequeñas. No siempre se lo que tiene urgencia.
Hago balance, queda todo por hacer.
Si tu quieres te acompaño, no soy más de lo que ves.

(Ismael Serrano)

SOY INTENSA

Me di cuenta de que soy intensa y las palabras me brotan por los poros. Las escupo, las vomito sin filtro alguno y lo peor de todo es que... ¡Me encanta!; ver esas caras mezcla de admiración y verguenza cuando digo adelante de un grupo interesante de gente "...yo no opino como vos...". Es como meterse en plena Colón en contramano, sentir que chocas contra todos a veces está bueno. Confieso que también suelo sostener con firme convicción dos opiniones complemente contradictorias, solo para erroscar a ese que me interroga.
Igual, no me crean tanto...generalmente me porto bien y solo vomito cosas sin filtro por acá, con la gente todavía me controlo y hasta parezco una chica normal.
Punto aparte: me va pasando dos veces que un taxista pasa un semáforo en rojo conmigo adentro (me quieren matar?) y que me dicen "Señora" la puta madre que los parió, que tenga casi 20 años no significa que tenga el orto aplastado en un auto como vos. Soy señorita, pedazo de forro.Ahora sí, me siento mejor.
Estoy limando asperezas asi que no se asusten porque acá van un par: Mañana me voy a tatuar ,me calienta muy poco que se encarguen de pensar en mi futuro como psicóloga tatuada que voy a ser, estoy cada día más celosa y por pelotudeces super interesantes pero me la re banco de todas formas porque me siento lo suficientemente grande (EN ESTE CASO) como para andar soltando mis celos de la nada y... para rematarla y que confirmes el grado de conchudez que estoy teniendo: quiero tener un hijo.

Punto Final
.

La misma historia se repite (monólogo)

A vos querida Magalí, María, Julia, Victoria, o como quieras llamarte.. a vos que también sos una pibita enamoradiza, en la versión de Capusotto pero en la mía sos una pelotudita enamoradiza.
A vos que te acabas de dar cuenta que te gusta el gil nº 345.756.123 .. y qué pasó!??!??! hiciste tooooodo de nuevo, la misma historia se repite.
Como una buena pelotuda ya casi experta te dijo "Bonita" o "Linda" y dijiste " Es un tieeeerno, este es distinto" y te derretiste, te gustó la oferta. Entonces qué hiciste? te quedaste con los ojos en la mano hasta las 5 de la mañana chateando con él aún sabiendo que cursabas a las 8.. GENIAL!!
Acto seguido le pasaste tu número de celular. SÍ, claro te gustó mandarte mensajes onda " Ay No, vos sos más lindo" y aún sabiendo del GRAN error GRAN; qué hiciste?!? los guardaste !! hasta ese "OK" seco y sin gracia qu te dijo. Además de pelotudita, ahora sos masoquista...porque vaaaaamos, los relees esperando que milagrosamente él se acuerde y te mande uno a las 4 de la mañana porque "pensaba en vos".
Pero NO claro, para qué agregarle complicaciones al muchachito en cuestión?! y para eso se te ocurre LA idea del año! ; le mandas un mensaje vos a ver si el fuego sigue, si el piensa todavía que sos única, que sos la madre de sus hijos, que sos hermosa.. y ahí estas vos, te cagas escribiendole un sms de 3 páginas, te quemaste las neuronas a las 4 de la mañana, abriste la tapita del celular hasta romperle el flex esperando que él te responda... Y QUE PASÓ???? No tenía crédito te dijo!! por supuesto aunque te hubiese dicho que se lo olvidó adentro de la heladera, que se lo comió el perro y no lo vomitó nunca, que le explotó en la mano etc etc etc vos le creías!! pero NO esta vez crees que tomás la decisión más inteligente de tu vida y QUÉ HACES??? No le escribís más nada; te pones Ausente en el MSN (pero dejas su ventanita abierta, por las dudas) y te hacés la dura en busca de su arrepentimiento o vulgarmente de que afloje él.
Pero como era de suponer te tuviste que sentar en una silla para no acalambrarte de tanto esperar.. es hombre PE LO TU DI TA ¿ Todavía no te diste cuenta que tiene siempre a otras más pelotudas (pero más vivas) en el banco de reserva para cuando una gila como vos se haga la difícil? Parece que no!! entonces qué pasa??...te comés las uñas, le contas a tus amigas que es un tarado, te conectas y desconectas del MSN mil veces para que te vea, pones estados casi con su nombre en el face, le revisas su perfil a ver que turra nueva lo agregó, si lo etiquetaron en una foto, si sus amigos comentaron algo respecto a vos, si sus notas tiene que ver con ustedes... STOP! por supuesto que NO! claro que no. ¿Todavía crees en los Reyes Magos no?
Como la espera te desesperó, decidís salir a matar penas por ahí, hacer que no pasó nada y que el show debe continuar. Te reís de todo, de todas y la crisis no existe, no no no ! Un brindis por mí, un brindis por él , porque resistí la tentación y no le mandé ningún SMS en una semana ( Pfff, si una semana te parece un siglo!) y dale que va. Entonces en esos momentos no hay nada mejor que una amiga que te roba el celular para que no te mandes ninguna.
LLegas al boliche y desparramás 10.000 puteadas en todos los idiomas y hasta en jeringozo contra ese infelíz que con el primer "Linda" que te dijo con esa vocecita te moriste, pero ya te estaba advirtiendo que iba a jugar... pelotuda, sii!! pelotuda vos que no aprendés más!!
Pero claro... tuviste que llegar a casa! Y QUÉ HACES??? Acto Suicida Seguido: borracha y con todo el coraje amontonado caes en la tentación !! y le escribís un SMS indecifrable (por tu estado, no porque lo hallas escrito en forma de poesía) haciendole notar todas las barbaridades que te hizo y que con vos NO tiene que jugar, que pensaste que era distinto... A lo cual él muy tranquilo te responde para alimentar tu ira :
- " Ok, mañana hablamos porque ahora estas borracha... tomaste algo no? jaja"
SIII BOLUDO! todo menos consejos tomé! recién te das cuenta?; pero....al día siguiente y aún con toda la resaca, TE CONECTAS IGUAL! no faltas a la cita del pelotudo "no quiero compromisos" que te respondió tomandote el pelo anoche.
Al fin y al cabo a qué conclusión llegás : ¿ Y yo quién soy para hacerle esta escena? Si total este si quiere me pega una patada en el orto y agarra a la primera elegida que estaba pre- calentando en el banco suplente.
Respuesta a esto: Te resignas a que escriba él, a que él te busque si le parece y le queda cómodo y si no releés los mensajes que alguna vez te escribió!
POR QUÉ? Porque sos una pelotuda enganchada con el primer vende flores que te promete que no tienen espina... te pinchaste, pelotudita enamoradiza!!




16 de Julio 2009 . 3:58 AM

Maggie May.

¿Los mismos miedos de siempre?

Tener miedo me da miedo, me paraliza. Me arruina el momento, el hoy y ese anhelo del mañana. Cuando creo tener bajo control lo que me pasa,  el miedo florece como los hongos. Y no radica en la inseguridad de no pisar firme (todo lo contrario),  me paraliza la idea de pensar que me voy a despertar y todo vuelve a esa puta normalidad en la que me veía sumergida y sin retorno hace 2 años atrás.
Dormir, comer, darle la órden al cuerpo, sonreir en forma mecánica y morir de nuevo. Comer de las resacas de un pasado, de recuerdos que mienten todo el tiempo y la tortura de ser consciente que nunca me amó.
¿Y si la realidad esta mintiendo y todo esto no es verdad? ¿Ese será el miedo?
Ahora asumo el control de mis emociones de nuevo, me gusta saberme plena y sentir que alguien del otro lado esta tejiendo puentes para cruzarlo y encontrarme. Experimentar por vez primera, la hermosa sensación de que lo que doy me es devuelto en formas más bellas, siempre. ¿De eso tengo miedo? Sí, por que nunca logré verme de manera instrospectiva como ahora, sintiendome tan mujer y tan valorada...

Pedro Martínez, mi papá (ni más ni menos)

Hoy me puse a pensar en todo lo que escribo, en las situaciones: en un colectivo, en la cama, en un sillón, contenta, desesperada y también en las personas que se cruzan por mi mente al momento de plasmar el mensaje en un papel: amigas, ex's, familia, yo misma, pero le escribí al hombre más importante en mi vida: mi papá.
 Quizá no fue por azar que elegí este día para contarle al mundo de vos, sino por lo que en complicidad me comentó mamá que hiciste hoy y vale la pena transcribirlo porque es hermoso. Buscando papeles a contrareloj mamá encuentra en una carpeta vieja un dibujo que te hice cuando era chiquita (que ni yo recuerdo) el cual era sencillamente un corazón en la hoja y adentro te escribí con letra chueca "Papi te quiero mucho y te llevo en mi corazón ". Ella te lo mostró y dice que tu cara fue una mezcla de llanto con risa a lo cual dijiste : " Mi chiquita, hermosa, grande y ahora lejos..."
No contento con esto, fuiste a buscar en ese mismo momento un cuadro del tamaño de la hojita para dejar en tu mesa de luz y yo ahora pienso que siempre fuiste así, con tan poco das tanto todo el tiempo.
Vos querés llevar mi dubujo en un cuadro, y yo te llevo conmigo a donde vaya (lejos o cerca) SIEMPRE. Me gustaría contarles a todos en pocas lineas quien sos, cómo sos, pero no me alcanza una vida para hacerlo y sobre todo para agradecerte por haberme visto nacer, por dejarme dormir con vos, por no cortarme las alas, por decirme zurdita, por enseñarme tu musica, por inventarme un cuento distinto cada noche, por prestarme tu mano cuando tenía miedo, por escucharme llorar y venir a verme aunque no sepas bien que decirme, por entenderme con mirarme, por tu complicidad, tus chocolates para sanar corazones rotos, por dejarme dormir en tu cama cuando estuve con el corazón en terapia intensiva por culpa de hombres que no tienen ni un poquito de vos, por enseñarme que la vida vale la pena si lo intento, por guardar tus lágrimas y mostrarte fuerte, por escaparte a verme los Domingos, por hacerte tantos kms cuando te extraño, por mimarme aunque tenga casi 20 años, por hacerme sentir linda todo el tiempo. Por tus gestos, tus abrazos, por tu bondad, por tu guía, por tu luz, por hacerme sentir que verdaderamente soy tus ojos... y vos los míos, para toda la vida.

(15/04/2010)

Fuimos dos extraños, así fue como empezó...

Antes de Octubre, sabía que llegaba la primavera simplemente por sentir el olor de las flores, por ver a las parejas riendo sin cesar y porque los días duraban un poco más (para bien o para mal).
Me levantaba, tomaba el 531 con la nariz fría, me chocaba con la gente, escuchaba religiosamente los mismos temas porque me ponian de mejor humor, puteaba a los mismos de siempre. Volvía a casa, abría las ventanas, contemplaba otra mañana y pensaba en dormir 15 minutos. Hablaba por teléfono con mamá, con papá y quizás mi hermano, fumaba tranquila y planeaba la semana. Moría otro día más, sin pensar en otra cosa más que en lo que moralmente me correspondía.
¿El corazón? bien, gracias. Corazón podrido de latir, así estaba. No quería tener tiempo para preguntarle como estaba, si no lo escuchaba mejor (un problema menos) porque solo me interesaba que cuando el reloj marque las 7.15 las piernas respondan, el brazo se extienda solo a prender la luz y el cuerpo marche.
Y así estaba, sin él. Sin mi. Murió otro año.
¿Después de Octubre? Ya sabes bien que sigue... perfecto desconocido, días más livianos, sueños intensos, paz de más (que nunca lastima), esperas, llamadas, desvelos productivos, sonrisas al levantarme, planes hechos y deshechos, y sobre todas las cosas amor que no sabe fallar.
¿Que necesitas que te diga que ya no este dicho, escrito y soñado?  ¿Gracias? Sí, por devolverme el alma.

Despertar

No entiendo a la gente que dice que la mañana es hermosa, la mañana es para dormir y soñar un rato más. En caso de obligaciones, como siempre, las incumplo y todo intento de levantarme es en vano. Asomo una pierna de la cama, espío el frío y digo " Por suerte tengo alfombra" y con los ojos semi abiertos, junto el coraje necesario y abro la ventana para ver cuál es la suerte de hoy, de mi día, de mis cosas porque mi humor claramente va de la mano con el día que toque.
Abro la puerta de la habitación con miedo a que siempre alguien me encuentre del otro lado (vivo sola, nosé que parte todavía no entiendo) y voy hasta la mesa con los mismos lamentos de siempre: debería haber tirado los cigarrillos de anoche, debería prender un sahumerio, debería debería debería.
Acto seguido, reuno coraje para abrir la ventana más grande de todas. Le pongo ganas, y por fín veo el sol afuera. La gente en la plaza llena de energías corre, saca el perro a pasear, las parejas temprano se besan, las hojas vuelan, los taxistas putean, los inconscientes cruzan en verde, el puesto del diario no tiene cambio y yo los miro del otro lado, todavía sin vestirme, con los párpados hinchados pero con la convicción de que hoy es un buen día.

Las despedidas

" Las despedidas son esos dolores dulces " me dijeron a modo de consuelo, mil veces o más. Pero...¿Dolores dulces?, que paradoja. El dolor de una despedida es el vacío mismo y de la mano: la incertidumbre.
Nos vamos y con los ojos húmedos decimos " Nos vemos pronto ", deseando una cinta para atar el tiempo y detenerlo en eterno presente. Si nos toca despedir a nuestra mitad el vacío es el doble y generalmente lo acompañamos de un " Acá voy a estar bien, te lo prometo " y al fín, mentimos.
Una vez que sufrimos una despedida infinitas veces cuando cruzamos por una terminal, vemos una valija con dos personas despidiéndose, nos corre un frío por el cuerpo por que somos conscientes de lo que todo eso incluye. En mi caso, odio las despedidas y las terminales; solo me gustan cuando la certeza de volverlo a ver me invade en cuerpo, cuando me mira y promete recordarme el camino de regreso.
Muchos confunden que la cantidad de despedidas con el tiempo equivale a acostumbrarse y ya no sentir nada al decir "Nos vemos pronto", pero no...pareciera que cada vez se acentúa más, como la primera vez. Y cuando llega la hora de dar el paso, nos invaden dos sensaciones: resignación y dar el paso o correr para quedarnos en algun lugar, para siempre.

" Hasta entonces nunca me habian aterrado de esta forma los aeropuertos, llename de abrazos, llename de besos...creo que anunciaron tu vuelo " (Ismael Serrano - El camino de regreso)

Desde un rincón del mundo...

Era Abril cuando decidí por fin bajarme de la cama donde dormias conmigo para verte dormir. Eran las tres de la tarde, y nosotros decidimos volvernos noche eternamente, cerrar las ventanas y contemplarnos en esas cuatro paredes nosotros dos, simplemente. Afuera el mundo seguía su ritmo, nosotros nos abrazabamos. Afuera era Abril, volaban hojas y con ellas los sueños de la gente que las ven pasar, nosotros mientras seguiamos adentro y el mundo estallaba afuera.
Saqué mi cabeza de tu pecho, casi sin respirar para no interrumpir el sueño, me deslicé hasta caer al piso. Me senté solo para verte ahí, jodido y radiante. Fueron quince minuto con vos, en los cuales cantaba bajito esa canción que dice : " Que lástima la gente que nunca besará la paz sobre tus párpados" , que lástima por ellos. Yo si te besé. Y te despertaste casi de un salto, diciendome " ¿Hace mucho tiempo que me estas mirando? " , a lo que te respondí : " Quince minutos nada más "...(pero podría mirarte toda la vida desde este rincon, pensaba)

Breve descripcion de mi persona (vista por mi otro yo)

Loca, la gente piensa eso de vos. Que estas loca y que vas a destiempo, llenas los espacios con música para sentirte menos sola , te separas del mundo y le tiras adoquines desde arriba, porque este mundo de hoy no es el que vos planeabas con todo este vacio, comercial y triste, vacio de vos que lo llenas con tu encanto. No queres ser como cualquiera, hasta te creo distinta… un poco reacia a ciertas cosas, pero llena de proyectos, que a veces y solo a veces, engendras pero no queres parir.
 Egoista sos, negando tu cariño antes de que te lo propongan. Cuando contas sobre tus noches, sobre los  hombres de tu vida, miras el sol, fumas y te reís, yo te miro, y me rió, no me sorprendo, asi sos vos y a fin de cuentas  somos la misma.
Y el humo se mezcla con el aire jodido, el sol te pega y vos lo matas… porque vos sos el mismo sol, despacio tambien podes ser la luna… pero antes de ser esto y aquello sos ademas de loca& distinta, una pelotuda que le tiene miedo al amor y a las drogas, pero fumas igual… porque la vida es esto, una sola.

Historia de no correspondidos

No soy eso que creen los de afuera
No soy ni la mitad de lo que pretendo ser,
No soy una mujer modelo, no soy tan inteligente
Mucho menos alguien fuerte.
Soy una prostituta más que en soledad se desviste,
aquella que si quisiste ver no suspiste.
Mi sonrisa es de juguete y mi espada es de madera
Se quiebra ante las rocas si no encuentra quien la quiera.
No me interesa nada y poco me importaría
quedarme a la deriva,  no tener maquillajes que cubran mis heridas
y que con mi rostro descubierto agonice otro día.
Solo tengo certezas, que siempre hablan de amor
las historias que no me corresponden a mí.
No me importaría renunciar a mis locuras,
Dejar este personaje para otras aventuras,
quizás para cambiar de rumbo,
convencerme a mi misma que nunca es tarde
para nacer de nuevo, para amarte
a través del ruido del mundo.
Quien nos dice que despues de tanto invierno,
cambie la suerte y este personaje muera con el tiempo.


Maggie May.-

1:35 A.M

Instrucciones para salvar el odio eternamente

Si ella se va no la perdones, si te deja cultiva bien tu odio
nunca seas generoso en olvido si ella se va.
Si te deja no digas "Adios" o "Que vamos a hacerle",
no pidas perdón.
No repases vuestras fotos, y mirándole a los ojos
regalale eterno tu odio.
Si ella se va, no trates nunca de entenderla
maldice sus pasos, nunca creas sus despedidas,
sus promesas, su explicación.
Y provoca llanto y dolor,
que queme su consciencia como el sol,
que el adios le corte como una cuchilla:
no te confundas, ella es la asesina.
Porque cuando ella se va,
alguien la esperará en la esquina.
En otros brazos reirá con otras mentiras,
dirá " Te amo, cuánto tiempo te he estado esperando!"
y te olvidará, todo habrá muerto
y aquel Otoño nunca habrá sido vuestro.
¿Para qué mentir? que ella se lleve,
aunque dure poco, tu odio PARA SIEMPRE.


Ismael Serrano - La memoria de los peces

CRECER

El paso del tiempo no solo lo veo contando años con los dedos o mirando las rayitas en la pared cuando me medía la altura. Me fijo también en las pequeñas (grandes) cosas de todos los días, por ejemplo el contenido de mi cartera : donde antes llevaba una mochila que era más grande que yo con una taza para el jardín , un cuaderno para los avisos a mamá porque no sabia escribir relatando si al día de la fecha lloré o no, ahora existe un cocktail con pastillas anticonceptivas,$5 en monedas de algun vuelto de taxi, un push up, una lapicera, una faja de remera por cambiarme en algun baño ajeno, cigarrillos, 3 encendedores (solo anda uno) y finalmente, una camara de fotos.
Antes me quejaba porque estaba incómoda durmiendo en el medio de mis viejos, ahora me quejo porque duermo sola y tengo un lado frío (todo el tiempo)
Antes me preocupaba no tener monedas para comprarme golosinas varias, ahora me preocupa no llegar para comprarme cigarrillos simplemente.
Antes me secaba los besos de cualquier persona, ahora pago por uno todas las noches antes de dormir.
Antes mi hermano era el anticristo en persona y deseaba ser hija única, ahora me hago 7hs de viaje para verlo aunque sea un día.
Antes era chica, ahora soy ¿Grande?



(Playlist durante este vómito: Crecer - Attaque 77)

LAS TARDECITAS EN MAR DEL PLATA TIENEN ESE QUE SE YO...

Volver a mí

e
s

hora

de volver A MÍ

a contar
las cosas


que me hacian
BIEN

De
v
e
r
d
a
d

Le converso a mi insomnio de vos

En 5 meses y un día para ser precisos, sin querer me devolvió mi alma.
En 152 días, 7 noches se metió en mi inconsciente.
De 195 mensajes guardados en mi celular, 134 son suyos.
De 5 noches, al menos 3, releo los 134 mensajes.
De 19 veranos que viví, uno entero ya estuvo conmigo.
De 17 cumpleaños, en uno ya lo saludé.
De 7 cartas que escribí en mi vida, 2 son suyas.
De 18 páginas escritas sobre el 2010, 13 hablan de él.
De 16 poemas de Benedetti que duermen en mi cajón, 6 me hacen acordar a él y 3 ya los tiene en su mano escritos por mí.
De mis 3 proyectos firmes, 1 es para acortar 700km y verlo.
De mis 10 borracheras en lo que va del año, en 7 me escuchó y fue partícipe.
De mis 3 períodos de desorden hormonal de este año, fue testigo de los 3 con todos los desvaríos emocionales que incluye.
Dentro de esta contabilidad producto del insomnio, hay cosas que quedaron sin número porque sencillamente son incontables y le asigné el valor infinito:

• Infinitas sonrisas.
• Infinitas lágrimas ahorradas.
• Infinito odio a los kms
• Infinitas ganas de abrazar
• Inifinitos desvelos productivos escribiendo
• Infinitas horas de teléfono

Después de esto, no tenes motivos para decir que no estas en mi vida.

Dale luz al instante

Y como dije, Abril es mi mes. El 3 precisamente, es mi Bello Abril.
Nos vemos Flaquito.


(La guitarra de Spinetta está en casa una vez se la olvidó,
cuenta historias desde el Bajo Belgrano donde alguna vez sonó
se vuelve Invisible y es tan increíble!
Fito Páez - Gracias )

¿NO VES QUE YA CRECÍ Y EL DOLOR QUE NO SE VA?

ANOTACIONES PERSONALES

- Ser ejemplo de coherencia.

- Brindar por lo bueno que es estar vivo

- Volver por placer a los lugares a los que uno tuvo que ir por obligacion

- Regresar al lugar donde alguna vez, lejos.. di mi primer beso.

- Priorizar los ideales.

- Experimentar el amor correspondido.

- Poder despedirse

- Ser más humano

- Olvidar el amor que ya pasó

- Decidir sin preocuparse por lo "normal"

- Valorar la amistad.

- Salir ileso, siempre.

- Pasar del dicho al hecho

- Sumarse, por lo menos una vez en la vida, a una fuerza revolucionaria.

- Escuchar más de cien veces la obra completa de Los Beatles

- Emborracharse con amigos.

- Morirse por un hombre y resucitar.

- Jamás tomar en broma a los hijos de puta.

- No dejar de reir.

- Reirse de uno mismo con los demás

- Perseguir una utopía

- Sanar sin depender.

- Besarse mucho.

- Silenciarnos un poco para escucharnos.

- Sentir el dolor y el placer de tatuarse.

- Brindar por el arte, la música en cada oportunidad.

- Consumir cultura.

El título de estas anotaciones personales, antes era " Mi fórmula para ser felíz " pero con el tiempo entendí que la magia esta en que cada uno escriba la suya. Esto vendría a ser una especie de lista de cosas que no podes dejar de hacer antes de irte del mundo de la gente de pie...

MI VIDA, NO HAY DERECHO

Lo poco o mucho que ahora pueda transcribir va a ser el reflejo de la mayoría. Hace cinco meses atras me sentí humillada, golpeada y no solo físicamente. El dolor que duele más, es el que te queda sonando en la cabeza todas las noches, la espantosa sensación y el frío que te quema cuando recordas el momento tal cual fue. Si vos sos igual que yo, ¿Por qué me querés pisar? somos iguales: lloramos, reímos, soñamos las mismas cosas... mirame un segundo, y mirate. ¿Pensás que me hace más feliz tener mejores zapatillas que vos? somos iguales, miranos. Con doce años, no me entendes. ¿Sabés por que? por que en vez de estar ultrajándome a mi, deberías estar jugando en una plaza con tus amigos... y no te culpo porque no lo hagas, culpo a los que no te dejan ser, a los que les conviene que vos tengas las alas rotas, que no puedas soñar ni proyectar nada. Mientras tu compañero sacaba la plata y vos me decías "Quedate quieta, esto es enserio" , ¿Sabés que pensé? en sentarte, preguntarte quien sos, y abrazarte... porque somos iguales, porque vos también necesitas de eso (pero no tenes ni queres tener tiempo para pensarlo).