No quiero pero puedo

No quiero cumplir 20 años. No quiero tomar consciencia de la responsabilidad que implica crecer. No quiero que la cabeza vaya más rápido que el corazón. No quiero 14 de Febrero. No quiero que me inventen la enfermedad para venderme la cura. No quiero saber por que lo hiciste. No quiero despedidas. No quiero después del invierno, más invierno. No quiero suspirar tanto. No quiero vivir dormida. No quiero abandonar mis utopías. No quiero conformarme. No quiero sentarme a esperar. No quiero volver. No quiero asumir que todo era mentira. No quiero detenerme a pensar de dónde salieron las esperanzas, tampoco los días en los que me decías que todo iba a ir bien. No quiero llorar (si no es por alegría). No quiero que la vida no cuente conmigo. No quiero perder la delicadeza. No quiero dejar de sorprenderte. No quiero dejar las simplezas. No quiero dejar de amar. No quiero dejar de escuchar las canciones que era de otros tiempos. No quiero Abril sin vos.
No quiero desamores. No quiero asfixiarme en primavera. No quiero maldecir a las historias de amor que no hablan de mi.


Puedo dejar mis 19 años. Puedo enfrentar las responsabilidades y crecer. Puedo escuchar al corazón más seguido. Puedo pensar que un 14 de Febrero puede ser distinto. Puedo hacerme la enferma para que me vengan a curar. Puedo perdonarte sabiendo porque lo hiciste. Puedo despedirme teniendo la certeza de volver a verte. Puedo bancar dos inviernos buscando doble calor. Puedo dejar de suspirar para sonreir más a menudo. Puedo dormir para vivir soñando. Puedo abandonar utopías pero suplantarlas por otras. Puedo reclamar toda mi vida. Puedo salir a buscar las cosas para no sentarme a esperar que ellas vengan por mi. Puedo volver, cargarme un par de recuerdos en la mochila y retomar el camino. Puedo pensar que fue piadosa. Puedo quedarme con las esperanzas sin pensar de donde salieron. Puedo llorar porque esta todo perfectamente superado. Puedo empezar a invitar a la vida a la fiesta donde ella no quería cruzarme. Puedo limar asperezas sin perder la delicadeza en las manos. Puedo inventarte las mil y un historias antes que dar por sentado que dejé de sorprenderte. Puedo darte cosas simples toda la vida.  Puedo amar(te) toda la vida . Puedo con una canción hacer que la melancolía sea hermosa. Puedo Marzo con vos, si no es Abril. Puedo enamorarme. Puedo tirarme en el pasto y respirar la primavera. Puedo algun día escribir historias de amor y ser yo la protagonista...

Solo con el tiempo

Solo con el tiempo uno aprende a leer entre lineas cosas con las que antes nos conformabamos. Hoy renuncio al conformismo en el que me sumergí muchas veces , hoy reconozco la carencia de sinceridad en las cartas que guardo. Sinceridad: ¡Cuidado con la palabrita! dijo Benedetti.
Solo con el tiempo uno junta el coraje y asume el peligro de releer las palabras que el viento nunca se llevó, porque (para bien o para mal) estan durmiendo en la mesa de luz a la espera de una noche en vela. Al asumir dicho peligro, me enfrento con la posterior decepción. Porque lo que mi memoria recuerda es la carta rodeada del mes, año, y entorno personal pero no a la carta en sí (quizás por eso vuelvo, vuelvo y la busco)
Solo con el tiempo me dí cuenta que acercarme a la relectura de ella no solo me aproximó a la decepción, sino abrió mis ojos a la inevitable verdad. El tiempo hizo que mi memoria despoje el mes, el año y el entorno personal que no me dejaba leerla al revés. Ahora leyéndola más "objetivamente", me revuelco con la realidad y me destruyo pero renazco. Renacer, que linda palabrita.
Finalmente se trata de distinguir lo que vale de lo que no vale la pena, solo con el tiempo...

MOMENTO PRECISO

(The Wall - Pink Floyd)




Los relojes se detienen, no importa el lugar, la gente que mira celosa, no me interesa saber que el mundo sigue en marcha sin nosotros en él. Te miro y la ciudad retrocede un instante, te miro y tengo la certeza de que el aire que respiro es el tuyo...porque estas tan cerca, que somos uno. La ciudad nos quiere matar, que rabioso que esta el sol. Pero no hay momento más precioso y más exacto que este, celebremosló, abracémonos, démonos un beso (es la mejor sensación) y vas a ver que se pasa el dolor.
Asomo un ojo por arriba de tu hombro, espío temerosa a la rutina y me doy cuenta que la ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante...

Necesito

Necesito reencontrarme conmigo, reencontrarme con los demás... volver a ser quien fui, quien intenté ser pero tambien para eso, necesito pulir viejos errores. Ser más dura con la gente injusta, no ceder cuando no soy yo quien se equivoca, plantarme con convicción y defender mi posición, alejarme aunque me duela, ser paciente con el tiempo y confiar que me cure las heridas. Enseñar que el perdón es divino y errar suele ser humano, que el perdon sirve si ponemos buena cara para las segundas oportunidades.
Ser capaz de admitir mis defectos y mis virtudes, hacer balances conmigo misma para que los demás aprendan a pesar esas cosas.. que lo malo, equilibre con lo bueno y viceversa. Si me dan una cachetada, pensar si vale la pena poner la otra mejilla. Si tu amigo hermano te lastima y ya no hay tiempo, dejarlo correr.. dejarlo ser: esa es la cuestión. Todavía no puedo aprender de ellos, de esos cuatro hombrecitos de Liverpool que me gritan a viva voz Let It Be...simplemente eso...pero,como dijo mi amigo guía hermano: " Si no quema no es arte "


[Algo viejísimo que encontré por ahí y acá lo subo, porque hay muchas verdades. Esta bueno reecontrarse con viejos miedos plasmados en un papel, porque con el tiempo perdieron el valor y simplemente, dejaron de importarme: ya no lo espero - y eso me encanta-]

BALANCE

Hago balance y repaso viejas fotos. Ya no soy aquellla muchacha con relámpagos en los ojos.
Conservo miedos por los que aún debo cantar. Aún siento el vértigo helado, al echar la vista atras.
Aun me emocionan viejas luchas, el "no pasaran". Me duele América. Amo viajar.
Sueño y milito en tu risa, en la amitad. Leo tebeos. Odio madrugar.
Aun creo en la Utopía y no soy la mejor mujer. Reconozco me cansa dar siempre explicaciones.
Quiero que sepas que aunque arrastro mis fracasos, si quieres contar conmigo aún guardo fuego en mis manos.
He aprendido a hacer maletas y a comer sola. A reparar espejos rotos.
Sé del tesoro de las cosas más pequeñas. No siempre se lo que tiene urgencia.
Hago balance, queda todo por hacer.
Si tu quieres te acompaño, no soy más de lo que ves.

(Ismael Serrano)

SOY INTENSA

Me di cuenta de que soy intensa y las palabras me brotan por los poros. Las escupo, las vomito sin filtro alguno y lo peor de todo es que... ¡Me encanta!; ver esas caras mezcla de admiración y verguenza cuando digo adelante de un grupo interesante de gente "...yo no opino como vos...". Es como meterse en plena Colón en contramano, sentir que chocas contra todos a veces está bueno. Confieso que también suelo sostener con firme convicción dos opiniones complemente contradictorias, solo para erroscar a ese que me interroga.
Igual, no me crean tanto...generalmente me porto bien y solo vomito cosas sin filtro por acá, con la gente todavía me controlo y hasta parezco una chica normal.
Punto aparte: me va pasando dos veces que un taxista pasa un semáforo en rojo conmigo adentro (me quieren matar?) y que me dicen "Señora" la puta madre que los parió, que tenga casi 20 años no significa que tenga el orto aplastado en un auto como vos. Soy señorita, pedazo de forro.Ahora sí, me siento mejor.
Estoy limando asperezas asi que no se asusten porque acá van un par: Mañana me voy a tatuar ,me calienta muy poco que se encarguen de pensar en mi futuro como psicóloga tatuada que voy a ser, estoy cada día más celosa y por pelotudeces super interesantes pero me la re banco de todas formas porque me siento lo suficientemente grande (EN ESTE CASO) como para andar soltando mis celos de la nada y... para rematarla y que confirmes el grado de conchudez que estoy teniendo: quiero tener un hijo.

Punto Final
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La misma historia se repite (monólogo)

A vos querida Magalí, María, Julia, Victoria, o como quieras llamarte.. a vos que también sos una pibita enamoradiza, en la versión de Capusotto pero en la mía sos una pelotudita enamoradiza.
A vos que te acabas de dar cuenta que te gusta el gil nº 345.756.123 .. y qué pasó!??!??! hiciste tooooodo de nuevo, la misma historia se repite.
Como una buena pelotuda ya casi experta te dijo "Bonita" o "Linda" y dijiste " Es un tieeeerno, este es distinto" y te derretiste, te gustó la oferta. Entonces qué hiciste? te quedaste con los ojos en la mano hasta las 5 de la mañana chateando con él aún sabiendo que cursabas a las 8.. GENIAL!!
Acto seguido le pasaste tu número de celular. SÍ, claro te gustó mandarte mensajes onda " Ay No, vos sos más lindo" y aún sabiendo del GRAN error GRAN; qué hiciste?!? los guardaste !! hasta ese "OK" seco y sin gracia qu te dijo. Además de pelotudita, ahora sos masoquista...porque vaaaaamos, los relees esperando que milagrosamente él se acuerde y te mande uno a las 4 de la mañana porque "pensaba en vos".
Pero NO claro, para qué agregarle complicaciones al muchachito en cuestión?! y para eso se te ocurre LA idea del año! ; le mandas un mensaje vos a ver si el fuego sigue, si el piensa todavía que sos única, que sos la madre de sus hijos, que sos hermosa.. y ahí estas vos, te cagas escribiendole un sms de 3 páginas, te quemaste las neuronas a las 4 de la mañana, abriste la tapita del celular hasta romperle el flex esperando que él te responda... Y QUE PASÓ???? No tenía crédito te dijo!! por supuesto aunque te hubiese dicho que se lo olvidó adentro de la heladera, que se lo comió el perro y no lo vomitó nunca, que le explotó en la mano etc etc etc vos le creías!! pero NO esta vez crees que tomás la decisión más inteligente de tu vida y QUÉ HACES??? No le escribís más nada; te pones Ausente en el MSN (pero dejas su ventanita abierta, por las dudas) y te hacés la dura en busca de su arrepentimiento o vulgarmente de que afloje él.
Pero como era de suponer te tuviste que sentar en una silla para no acalambrarte de tanto esperar.. es hombre PE LO TU DI TA ¿ Todavía no te diste cuenta que tiene siempre a otras más pelotudas (pero más vivas) en el banco de reserva para cuando una gila como vos se haga la difícil? Parece que no!! entonces qué pasa??...te comés las uñas, le contas a tus amigas que es un tarado, te conectas y desconectas del MSN mil veces para que te vea, pones estados casi con su nombre en el face, le revisas su perfil a ver que turra nueva lo agregó, si lo etiquetaron en una foto, si sus amigos comentaron algo respecto a vos, si sus notas tiene que ver con ustedes... STOP! por supuesto que NO! claro que no. ¿Todavía crees en los Reyes Magos no?
Como la espera te desesperó, decidís salir a matar penas por ahí, hacer que no pasó nada y que el show debe continuar. Te reís de todo, de todas y la crisis no existe, no no no ! Un brindis por mí, un brindis por él , porque resistí la tentación y no le mandé ningún SMS en una semana ( Pfff, si una semana te parece un siglo!) y dale que va. Entonces en esos momentos no hay nada mejor que una amiga que te roba el celular para que no te mandes ninguna.
LLegas al boliche y desparramás 10.000 puteadas en todos los idiomas y hasta en jeringozo contra ese infelíz que con el primer "Linda" que te dijo con esa vocecita te moriste, pero ya te estaba advirtiendo que iba a jugar... pelotuda, sii!! pelotuda vos que no aprendés más!!
Pero claro... tuviste que llegar a casa! Y QUÉ HACES??? Acto Suicida Seguido: borracha y con todo el coraje amontonado caes en la tentación !! y le escribís un SMS indecifrable (por tu estado, no porque lo hallas escrito en forma de poesía) haciendole notar todas las barbaridades que te hizo y que con vos NO tiene que jugar, que pensaste que era distinto... A lo cual él muy tranquilo te responde para alimentar tu ira :
- " Ok, mañana hablamos porque ahora estas borracha... tomaste algo no? jaja"
SIII BOLUDO! todo menos consejos tomé! recién te das cuenta?; pero....al día siguiente y aún con toda la resaca, TE CONECTAS IGUAL! no faltas a la cita del pelotudo "no quiero compromisos" que te respondió tomandote el pelo anoche.
Al fin y al cabo a qué conclusión llegás : ¿ Y yo quién soy para hacerle esta escena? Si total este si quiere me pega una patada en el orto y agarra a la primera elegida que estaba pre- calentando en el banco suplente.
Respuesta a esto: Te resignas a que escriba él, a que él te busque si le parece y le queda cómodo y si no releés los mensajes que alguna vez te escribió!
POR QUÉ? Porque sos una pelotuda enganchada con el primer vende flores que te promete que no tienen espina... te pinchaste, pelotudita enamoradiza!!




16 de Julio 2009 . 3:58 AM

Maggie May.

¿Los mismos miedos de siempre?

Tener miedo me da miedo, me paraliza. Me arruina el momento, el hoy y ese anhelo del mañana. Cuando creo tener bajo control lo que me pasa,  el miedo florece como los hongos. Y no radica en la inseguridad de no pisar firme (todo lo contrario),  me paraliza la idea de pensar que me voy a despertar y todo vuelve a esa puta normalidad en la que me veía sumergida y sin retorno hace 2 años atrás.
Dormir, comer, darle la órden al cuerpo, sonreir en forma mecánica y morir de nuevo. Comer de las resacas de un pasado, de recuerdos que mienten todo el tiempo y la tortura de ser consciente que nunca me amó.
¿Y si la realidad esta mintiendo y todo esto no es verdad? ¿Ese será el miedo?
Ahora asumo el control de mis emociones de nuevo, me gusta saberme plena y sentir que alguien del otro lado esta tejiendo puentes para cruzarlo y encontrarme. Experimentar por vez primera, la hermosa sensación de que lo que doy me es devuelto en formas más bellas, siempre. ¿De eso tengo miedo? Sí, por que nunca logré verme de manera instrospectiva como ahora, sintiendome tan mujer y tan valorada...