Cosas que hacen que odie al mundo parte I

-Gente que se cree superior académicamente por cursar 255hs por semana, y te dicen " Ay, pero vos ni te quejes" haciendo alusión a que estudio en un lugar privado que me deja exenta de ser una super super estudiante que subraya todo el módulo con fibrones porque no sabe resumir, realmente.
-Gente que todavía piensa que no me banqué la facultad, que Freud pudo conmigo y dejé Psicología para cursar algo "más livianito". Les cuento que me iba excelente, me sacaba muy bonitas notas, amaba la carrera, aprobé un ingreso ELIMINATORIO, dando 2 finales entraba a 3er año. No todo es tan superficial como les parece.
- Los que inician una oferta de trabajo, se inflan, pasas un presupuesto y te quieren regatear el precio. Para, si vos querés cagar más alto de lo que te da el culo no es mi culpa. Yo vivo de esto, campeón.
- Los que se creen sabios, inteligentes y todavía deben 5 finales y una tesis pero ya dan cátedra del mundo y te preguntan "A vos cuántas te faltan?"
-Los que por poco se ponen un pulgar en la boca y salen volando de lo inflados que están. Ojo, el entorno ayuda a darle a el inflador...
- Señoras, madres de familia, abuelas, viejas conchetas que creen que fumarse un porro es ser drogadicto.
- Todas las de arriba, que están totalmente en contra del aborto, te hablan de lo pecaminosa que es la mujer al matar vida, pero que cargan uno de los 15 años en la consciencia.
- Señoras y Señores que me hablan de su hijo el Doctor, su nieta la Abogada.
- Nenas de mamá que hasta terminar la secundaria solo se dedicaban a comprar zapatos, a leer Cosmopolitan y pasear al perro pero que ahora son gente seria porque se creyeron los que les vendió el primero que les habló de política en la facultad en su primer año.
-Madres que tiñen de "Te amo" los muros de facebook de sus hijos. Conversaciones por chat repletos de sinceridad,anécdotas de una infancia feliz juntos, pero... ¿Hablar cara a cara ni da no?
-Por último a mi madre que me embronca de sobre manera que diga "tu carrera es más valiosa que la mía" o cosas así a otras personas cuando ella estudió, se recibió y se jubiló de lo que ama. Basta. Basta de achicarse.






                                                                                                        CONTINUARÁ...


PD: Al que le quepa el saco que se lo ponga, esto para mi es neutro.

Y así mi corazón te añorará...

Tuve que ver el cajón para saber que realmente te habias ido. El vacio es enorme y la tristeza tambien. "Abrazame!


madre del dolor..." cantaba para mecerme cuando me enteré tu noticia.
Sonó ese mensaje, era papá. Me avisaba lo peor, justo cuando caía el sol... y esa tarde yo también me cansé de ese


sol,necesitaba que de alguna forma el día termine.
Llegué a casa, prendí la música y estaba "Un mañana" ahí esperándome. Lloré, lloré hasta que el cuerpo me dijo


basta. Lloré hasta que el corazón se me saltaba por la boca. Lloré con dolor.Lloré sola, con papá al borde de la


cama. Lloré como cuando era chica y me despertaba de un sueño horrible.
Ahora tengo que pensar en mañana, porque mañana es mejor me enseñaste. Como tambien me enseñaste de poesía, de arte, de amar la música, de amar la vida. 

Eternamente gracias a mi hermano por regalarme mi primer disco tuyo,y gracias a


vos por ser tan tan tan inmenso Luis Alberto. 

Aca, por mi parte, te voy a extrañar.

Y soñé pasiones locas con vos

Tuve una buena noche, puedo afirmarlo. Seis meses después, volví a dormirme antes de las 4 de la mañana. Les parece poco feliz? y bueno, sufro insomnio, vivo sola, leo de a dos libros, escribo, a veces pinto, la noche me inspira las mejores cosas. Me gusta vivir de noche, no salir de noche.
Leo dos paginas de una novela francesa, y me duermo. Me despierto a las cinco, prendo el tele. Necesito compañía, voces, alguien como meciéndome.
Sueño profundo, y aparece una Magalí con 6 o 7 años que se encuentra con su antiguo profesor de canto. El hippie, el pelo largo, el de camisas floreadas que alguna vez la asustaron. Y él, con convicción le dice, "Cantas bien, ahora a tus 21 años tenes que hacer algo con eso".


¿Haré algo con eso?

Odiada.

Hay días en la vida en los cuales una simplemente se odia, y odia al resto. Bueno hoy es uno de ellos.
Estoy odiada con la gente que pone Primavera esto, Primavera lo otro. Festejemos el otoño tambien. Ah, no garpa no?. Desde el martes que tengo los ojos cada vez más chiquitos culpa de las flores naciendo, el polen, los ácaros, y la vida que florece. No me caen simpáticos los boludos que viven añorando el "Te acordas cuando...?" No chicos, ya esta crecimos... estamos en otra etapa y dejemos que disfruten de las boludeces que hicimos en primavera, los que tienen la edad para hacerlo.
Me molestan las contradicciones, por estos días. Pero no quiero levantar mi dedito acusador (ese por el que tantas veces me dijeron "irrespetuosa") asi que me lo fumo yo sola.
Me estoy odiando de ante mano por todos aquellos que mañana me pregunten " Que te pasó en los ojos? lloraste?" Sí, de emoción porque el tilo esta brotando en las calles. Odio a la gente que cuenta mil veces la misma historia, que le decís " Si, ya me contaste" y siguen su relato sin percatarse del detalle. Si es una persona de 90 años que tiene Alzheimer, todo bien. Pero vos con 20, sos un plomo y no hay vuelta que darle.
Hoy estoy pesimista. No se enrrosquen, ya me vino.
Punto y a parte.

Yo CREO y con eso basta

Y yo todavía con el rosario colgado con la vaga esperanza de que alguien, algo, o eso que llaman dios venga a hacer algo por el viejo. Sigo con él en el cuello, casi por cábala o no sé... quizá también porque no se a que aferrarme para creer que algo puede dar vuelta la situación. 
Quiero creer que, un"milagro" dirían los creyentes, un "giro" digo yo,  pueda dejármelo un ratito más. Quiero un mate, un abrazo, un buen chiste, verle los ojos luminosos por volverme a ver. Otra vez no me arrebaten lo que más quiero en el mundo. 
Pero no sé a quien decirle, no se a quien pedirle que me lo deje un poco más conmigo. Hoy me dijeron algo que me quedó sonando en los pasillos de terapia intensiva : " Ahora hay que esperar a que Dios se acuerde de él". ¿Ahora se viene a acordar de él?. No vengan a hablarme de los ángeles que se van al cielo, no me vengan con esos cuentos chinos para nenes de 5 años. Acá hay una realidad, y es que el viejo esta peleando porque quiere quedarse y alguien le esta arañando la espalda. No me pidan que no salga a pelear contra ese alguien que me lo quiere robar. 
¿Esperanza? Solo me acuerdo del nombre. Esperanza tiene el papá que vió nacer a su hija, que un médico dijo "Bienvenida al mundo Carolina", que escuchó el primer llanto mientras yo al lado escuchaba a un médico que decía: " Ya no hay nada por hacer". Que paradoja, ¿no?

Difícilmente puedo expresar mis emociones mezcladas en mis pensamientos...

... Después de todo, estaré en deuda. Dijo John y así me siento, eternamente en deuda.
Como es así, como plata no tengo, como no se cantar, no se tocar una canción bonita y mucho menos escribirla, tampoco se hacer otra cosa mas que amarlo me remito a intentar expresar todo lo que siento y de la manera más pura que tengo.
 Un poco loca, otro tanto cambiante, sensible por demás, demandante de cariño y un poco complicada : esa soy yo. Pero sobre todas esas cosas, soy un ser que ama, extraña y se le hacen las cosas muy difíciles en días como estos (porque usted sabe que un día normal, quizá estas cosas no salen a la luz con tanta tristeza encima). ¿ Difícil? Sí, se le complica acomodarse en una vida estando sola. Se acostumbró al calor, al roce del cuerpo, al beso a la mañana, al momento compartido. Volver acomodarse consigo misma no le es nada fácil.
 Pero ni estos putos kilómetros, ni las lagrimas, ni la cama vacía,  nada nada absolutamente nada es mas fuerte que mis ganas de amarlo, compañero.
















(teamoahorayparasiempre)

Soy jardinera de mis dilemas.

Completamente de acuerdo mi querido Drexler.  Las dudas como hermanas. Los dilemas sentados al costado de la cama. No me mal interpreten, no estoy quejándome...Me gusta tomar un café con mis dilemas, sí.
Y van a cambiar las modas, van a perder los mismos, van a venir nuevas guerras, pero ellos siempre me van a tener a tiro. Hablando de dilemas, ¿Cuándo se deja de ir a terapia?.
Que año raro fue este que pasó, demasiado tiempo desperdiciado en cosas que me quitaban pasión .-profesionalmente hablando- pero cuando llegaron esos segundos de oscuridad, volvió mi naturaleza positiva a pegarme una buena cachetada para mostrarme esa cosa linda que me trajo la vida... y que bonito es sentirse amado. Caminar de la mano con un compañero de vida, proyectar, emborracharse de utopías juntos.
Así esta fulana de nadie, tan tan tan pero tan gris llenó su paleta de colores y se convirtió en fulana de alguien. Sí, porque soy complemente suya y con mi mayor convicción.
Mi vida con veinte años. Ni tan adolescente ni tan adulta. Ni para tener hijos ni para hacerme la bebé.