Difícilmente puedo expresar mis emociones mezcladas en mis pensamientos...

... Después de todo, estaré en deuda. Dijo John y así me siento, eternamente en deuda.
Como es así, como plata no tengo, como no se cantar, no se tocar una canción bonita y mucho menos escribirla, tampoco se hacer otra cosa mas que amarlo me remito a intentar expresar todo lo que siento y de la manera más pura que tengo.
 Un poco loca, otro tanto cambiante, sensible por demás, demandante de cariño y un poco complicada : esa soy yo. Pero sobre todas esas cosas, soy un ser que ama, extraña y se le hacen las cosas muy difíciles en días como estos (porque usted sabe que un día normal, quizá estas cosas no salen a la luz con tanta tristeza encima). ¿ Difícil? Sí, se le complica acomodarse en una vida estando sola. Se acostumbró al calor, al roce del cuerpo, al beso a la mañana, al momento compartido. Volver acomodarse consigo misma no le es nada fácil.
 Pero ni estos putos kilómetros, ni las lagrimas, ni la cama vacía,  nada nada absolutamente nada es mas fuerte que mis ganas de amarlo, compañero.
















(teamoahorayparasiempre)

Soy jardinera de mis dilemas.

Completamente de acuerdo mi querido Drexler.  Las dudas como hermanas. Los dilemas sentados al costado de la cama. No me mal interpreten, no estoy quejándome...Me gusta tomar un café con mis dilemas, sí.
Y van a cambiar las modas, van a perder los mismos, van a venir nuevas guerras, pero ellos siempre me van a tener a tiro. Hablando de dilemas, ¿Cuándo se deja de ir a terapia?.
Que año raro fue este que pasó, demasiado tiempo desperdiciado en cosas que me quitaban pasión .-profesionalmente hablando- pero cuando llegaron esos segundos de oscuridad, volvió mi naturaleza positiva a pegarme una buena cachetada para mostrarme esa cosa linda que me trajo la vida... y que bonito es sentirse amado. Caminar de la mano con un compañero de vida, proyectar, emborracharse de utopías juntos.
Así esta fulana de nadie, tan tan tan pero tan gris llenó su paleta de colores y se convirtió en fulana de alguien. Sí, porque soy complemente suya y con mi mayor convicción.
Mi vida con veinte años. Ni tan adolescente ni tan adulta. Ni para tener hijos ni para hacerme la bebé.

La distancia y el amor tienen esa costumbre...

No fue la incertidumbre, tampoco la inseguridad lo que me generó sentirlo más lejos que nunca durante tres días, si no verme envuelta en la monotonía que arrastra el estar sola. Me sentía el fiel reflejo de ese ser que no quiero ser, que gracias a él no voy a volver a ver. Entonces fue en el quiebre del llanto donde pude reconocer que solo confío en su voz, solo le creo a esa única voz que me devolvió la paz y me hizo recuperar el eje con solo escucharlo y saber que todo estaba bien. El me amaba del otro lado, y aunque el llanto no me dejaba emitir palabra, yo también lo amaba y estaba ahí para él. Desnuda no de cuerpo, si no de alma. Mostrándole cuan jodidos son los días sin su voz. Y en ese instante aprendí a decir ya sin hablar que soy suya, ni más ni menos...

«Si algo puede salir mal, saldrá mal.»

Gracias a esta puta Ley de Murphy hoy tuve que repetir eso todo el día a modo de consuelo porque, como decimos en la cotidianeidad, no estoy pegando una. Me voy de casa por un par de días y supuse que habia dejado todo relativamente ordenado pero vaya broche de oro, abro la puerta y ni siquiera habia sacado la basura afuera. Bien, se saca todo y listo. Antes de viajar, habia logrado revivir a mi segunda planta casi muerta y estaba feliz por supuesto...pensé " no soy tan mala, puedo ser buena madre todavía "[porque el viejo dicho dice que primero hay que tener una planta, despues un perro y por ultimo un hijo]. Miro hacia un costado, encuentro a la planta completamente muerta sin posibilidad alguna de revivirla. Que se yo, se me muere un Cactus (Sí, no jodan ni pregunten como pasó), un Jazmin hermoso y ahora esto. Menos mal que no se me ocurrió traer a vivir conmigo a mi gato porque creo que se tira el solo desde el balcón. Anoche intenté cocinar panqueques y terminé tirando toda la masa por la pileta de la cocina. Hice uno, hice dos, tres pero al cuarto la frustración pudo más y al carajo con todo. Novio lejos, lo extraño como la concha re puta de mi bisabuela bien muerta entonces quiero llamarlo y no puedo. Ok, a no desesperar: busquemos crédito. "El servicio no esta disponible actualmente " pero... tengo $10 para hablar todavía pero claro, eso es poco para esta empresa sorete facha de mierda. Con mi mejor cara de ojete (léase con la J bien pronunciada) me acuesto a dormir. Amanezco, cargo la tarjeta y pude. Agarro mis cosas, vuelvo a casa y me decido a llamarlo para escuchar su voz y por fin cambiarle la cara al dia: Me olvido los dos celulares en la mesa del departamento de mi amiga. Ahora tengo hambre, no tengo comida, tengo que ir a comprar. Hace frio porque como bien conchuda que soy apague el calefactor porque pensé que Septiembre traía tibiezas y hace un día más gris que la re puta madre que lo re contra re mil veces parió. Bueno ya fue.

Pasiones: alimento de alma.

En general este fue un año de pasiones, en todo sentido y me quise detener hoy a pensar un segundo en ellas. Por sobre todas las cosas me dió vueltas esta frase todo el día: La pasión como alimento (gran titulo taquillero). Entonces todo me llevó a preguntarme...¿Soy apasionada?
Lo esencial radica en el empeño que la mayoría ponemos en taparlas cuando las creemos incorrectas, negando la obviedad de que las pasiones son como las alas : son para volar, no para esconderlas. Ese mismo empeño por aplacarlas, es el que les da fortaleza para florecer del suelo como los hongos y creo que eso es lo que hace de las pasiones algo incontrolable, casi revolucionario. Una persona sin pasiones, se marchita por dentro, se vuelve ermitaño, la vida le sabe agria.
No solo cuenta la pasión de la mano del amor, si no también al momento de ciertas elecciones: por ejemplo una profesión. Con el mecanismo de TENER que estudiar o trabajar de algo, me olvido de elegir con pasión QUERER ser ese algo. Uno puede esconder y evadir lo que verdaderamente quiere ser, pero con el tiempo la pasión se encarga de sacar la esencia a flote para que no se pierda.
Hablo de la pasión como elección de vida,
como un motor entusiasta,
como alimento del alma.

Lo que cura enserio las heridas es amar y cantar.

Creo que tengo un ataque de sinceridad, pero sinceridad de la buena. Cuidado con la palabrita dijo Benedetti. Tengo ganas de vomitar muchas palabras y sentimientos aunque nada tenga coherencia, aunque no pueda pensar conectores que unan las frases entre sí, aunque nadie me entienda, aunque a nadie le importe yo quiero gritarlo igual. Acá van las palabras con o sin sentido que tengo ganas de escribir:
Desarmarme arriba suyo. Nacer de nuevo. AmARTE.
Tuya con mi mayor convicción. Él me ama.
Me siento desprolijamente hermosa.
¿Me creerías si digo que te soñé?
Creer de nuevo. Compromiso.
La vida es con vos.
Jodida y radiante. (mas lo segundo que lo primero)
Un beso largo, más largo que cualquiera.
Desgastarnos nuestros labios.
Esta boca es suya.
Veintiseís de Mayo, gracias.
Dos de Octubre, gracias también.
Joaquín Galar
MI
vida.

me falta / me sobra

Me falta para ser poeta, pero me sobran palabras para enamorarte como si fuera la primera vez.
Me falta mucho para cantar bien, pero me sobran ganas de cantarte al oido.
Me falta belleza para ser musa inspiradora de alguien, pero me sobra arte para regalar.
Me falta experiencia en como seducir, pero me sobran los detalles que hicieron a la impefección que te sedujo.
Me falta memoria para saber todo lo que me falta pero...
me sobran las ganas de amarte,
de desnudarte el alma,
de ser el vuelo de tus alas,
de ser tuya para siempre.