Huecos

Alguien me dijo "deberías seguir escribiendo en el blog pese a tu felicidad" y tenía razón. Quizás este siempre fue mi refugio, la sesión de terapia que no me cuesta trescientos pesos, quizás me olvidé que cuando sos feliz también tenes que contarlo pero me volví un tanto amarillista, recurro acá cuando no existe allá. Vuelvo cuando nadie me espera. Vuelvo acá, nostálgica del tiempo en que todo tenía respuesta.
Incertidumbre, tiempo, letargo. 3 palabras que en 3 meses aprendí a odiar. Como también aprendí a crear a través de ellas, esas tres me quitaron la ingenuidad y un poco la sonrisa, pero no me robaron las ideas.
Un año sin escribir, una vida.

"Cuando el mundo tira para abajo...

...es mejor no estar atado a nada" Lo dijo Charly ya. Así me siento por estos días. Transito por la vida con una mezcla de sentimientos bastante extraña. Dormí con mi enemigo, lo abracé y me clavó el puñal más fuerte que nunca.
Toda mi vida fuí la del costado. En un grupo la que pasa desapercibida, la que no grita, la que no llama la atención. En una fiesta, la del rincón de allá. Amigos pocos, nunca me sentí cómoda con nadie hasta el día de hoy que creía que estaba con amigos y hermanos a la vez. Pero, otra vez me doy cuenta que no. Otra vez, me toca estar en la vereda de enfrente siendo la que "si pero no".
No necesito explayarme más, los que saben también saben de lo que hablo. Y los que no, es porque todavía no me preguntaron nada y ESE es el problema.

Quedándome o yéndome

Siento que voy y vengo. Que difícil resulta a veces mantenerse estable con las cosas. Viví 3 años en un lugar, hace 2 que estoy en otro y sin embargo hay cosas que no cambian. Hay vacíos que no se llenan. 
¿Cómo se llama cuando te cansas de extrañar a alguien y ese alguien no se da cuenta? O quizás sí, pero le da igual. Últimamente siento que nada me ata, excepto mi familia. Podría irme mañana a vivir al otro lado del mundo, que quizás pocos me pidan que me quede. Podría anclar y empezar de cero en cualquier lugar, nadie me reclama. 
Es un día negativo. 
Mañana es mejor.

Cosas que hacen que odie al mundo parte I

-Gente que se cree superior académicamente por cursar 255hs por semana, y te dicen " Ay, pero vos ni te quejes" haciendo alusión a que estudio en un lugar privado que me deja exenta de ser una super super estudiante que subraya todo el módulo con fibrones porque no sabe resumir, realmente.
-Gente que todavía piensa que no me banqué la facultad, que Freud pudo conmigo y dejé Psicología para cursar algo "más livianito". Les cuento que me iba excelente, me sacaba muy bonitas notas, amaba la carrera, aprobé un ingreso ELIMINATORIO, dando 2 finales entraba a 3er año. No todo es tan superficial como les parece.
- Los que inician una oferta de trabajo, se inflan, pasas un presupuesto y te quieren regatear el precio. Para, si vos querés cagar más alto de lo que te da el culo no es mi culpa. Yo vivo de esto, campeón.
- Los que se creen sabios, inteligentes y todavía deben 5 finales y una tesis pero ya dan cátedra del mundo y te preguntan "A vos cuántas te faltan?"
-Los que por poco se ponen un pulgar en la boca y salen volando de lo inflados que están. Ojo, el entorno ayuda a darle a el inflador...
- Señoras, madres de familia, abuelas, viejas conchetas que creen que fumarse un porro es ser drogadicto.
- Todas las de arriba, que están totalmente en contra del aborto, te hablan de lo pecaminosa que es la mujer al matar vida, pero que cargan uno de los 15 años en la consciencia.
- Señoras y Señores que me hablan de su hijo el Doctor, su nieta la Abogada.
- Nenas de mamá que hasta terminar la secundaria solo se dedicaban a comprar zapatos, a leer Cosmopolitan y pasear al perro pero que ahora son gente seria porque se creyeron los que les vendió el primero que les habló de política en la facultad en su primer año.
-Madres que tiñen de "Te amo" los muros de facebook de sus hijos. Conversaciones por chat repletos de sinceridad,anécdotas de una infancia feliz juntos, pero... ¿Hablar cara a cara ni da no?
-Por último a mi madre que me embronca de sobre manera que diga "tu carrera es más valiosa que la mía" o cosas así a otras personas cuando ella estudió, se recibió y se jubiló de lo que ama. Basta. Basta de achicarse.






                                                                                                        CONTINUARÁ...


PD: Al que le quepa el saco que se lo ponga, esto para mi es neutro.

Y así mi corazón te añorará...

Tuve que ver el cajón para saber que realmente te habias ido. El vacio es enorme y la tristeza tambien. "Abrazame!


madre del dolor..." cantaba para mecerme cuando me enteré tu noticia.
Sonó ese mensaje, era papá. Me avisaba lo peor, justo cuando caía el sol... y esa tarde yo también me cansé de ese


sol,necesitaba que de alguna forma el día termine.
Llegué a casa, prendí la música y estaba "Un mañana" ahí esperándome. Lloré, lloré hasta que el cuerpo me dijo


basta. Lloré hasta que el corazón se me saltaba por la boca. Lloré con dolor.Lloré sola, con papá al borde de la


cama. Lloré como cuando era chica y me despertaba de un sueño horrible.
Ahora tengo que pensar en mañana, porque mañana es mejor me enseñaste. Como tambien me enseñaste de poesía, de arte, de amar la música, de amar la vida. 

Eternamente gracias a mi hermano por regalarme mi primer disco tuyo,y gracias a


vos por ser tan tan tan inmenso Luis Alberto. 

Aca, por mi parte, te voy a extrañar.

Y soñé pasiones locas con vos

Tuve una buena noche, puedo afirmarlo. Seis meses después, volví a dormirme antes de las 4 de la mañana. Les parece poco feliz? y bueno, sufro insomnio, vivo sola, leo de a dos libros, escribo, a veces pinto, la noche me inspira las mejores cosas. Me gusta vivir de noche, no salir de noche.
Leo dos paginas de una novela francesa, y me duermo. Me despierto a las cinco, prendo el tele. Necesito compañía, voces, alguien como meciéndome.
Sueño profundo, y aparece una Magalí con 6 o 7 años que se encuentra con su antiguo profesor de canto. El hippie, el pelo largo, el de camisas floreadas que alguna vez la asustaron. Y él, con convicción le dice, "Cantas bien, ahora a tus 21 años tenes que hacer algo con eso".


¿Haré algo con eso?

Odiada.

Hay días en la vida en los cuales una simplemente se odia, y odia al resto. Bueno hoy es uno de ellos.
Estoy odiada con la gente que pone Primavera esto, Primavera lo otro. Festejemos el otoño tambien. Ah, no garpa no?. Desde el martes que tengo los ojos cada vez más chiquitos culpa de las flores naciendo, el polen, los ácaros, y la vida que florece. No me caen simpáticos los boludos que viven añorando el "Te acordas cuando...?" No chicos, ya esta crecimos... estamos en otra etapa y dejemos que disfruten de las boludeces que hicimos en primavera, los que tienen la edad para hacerlo.
Me molestan las contradicciones, por estos días. Pero no quiero levantar mi dedito acusador (ese por el que tantas veces me dijeron "irrespetuosa") asi que me lo fumo yo sola.
Me estoy odiando de ante mano por todos aquellos que mañana me pregunten " Que te pasó en los ojos? lloraste?" Sí, de emoción porque el tilo esta brotando en las calles. Odio a la gente que cuenta mil veces la misma historia, que le decís " Si, ya me contaste" y siguen su relato sin percatarse del detalle. Si es una persona de 90 años que tiene Alzheimer, todo bien. Pero vos con 20, sos un plomo y no hay vuelta que darle.
Hoy estoy pesimista. No se enrrosquen, ya me vino.
Punto y a parte.

Yo CREO y con eso basta

Y yo todavía con el rosario colgado con la vaga esperanza de que alguien, algo, o eso que llaman dios venga a hacer algo por el viejo. Sigo con él en el cuello, casi por cábala o no sé... quizá también porque no se a que aferrarme para creer que algo puede dar vuelta la situación. 
Quiero creer que, un"milagro" dirían los creyentes, un "giro" digo yo,  pueda dejármelo un ratito más. Quiero un mate, un abrazo, un buen chiste, verle los ojos luminosos por volverme a ver. Otra vez no me arrebaten lo que más quiero en el mundo. 
Pero no sé a quien decirle, no se a quien pedirle que me lo deje un poco más conmigo. Hoy me dijeron algo que me quedó sonando en los pasillos de terapia intensiva : " Ahora hay que esperar a que Dios se acuerde de él". ¿Ahora se viene a acordar de él?. No vengan a hablarme de los ángeles que se van al cielo, no me vengan con esos cuentos chinos para nenes de 5 años. Acá hay una realidad, y es que el viejo esta peleando porque quiere quedarse y alguien le esta arañando la espalda. No me pidan que no salga a pelear contra ese alguien que me lo quiere robar. 
¿Esperanza? Solo me acuerdo del nombre. Esperanza tiene el papá que vió nacer a su hija, que un médico dijo "Bienvenida al mundo Carolina", que escuchó el primer llanto mientras yo al lado escuchaba a un médico que decía: " Ya no hay nada por hacer". Que paradoja, ¿no?

Difícilmente puedo expresar mis emociones mezcladas en mis pensamientos...

... Después de todo, estaré en deuda. Dijo John y así me siento, eternamente en deuda.
Como es así, como plata no tengo, como no se cantar, no se tocar una canción bonita y mucho menos escribirla, tampoco se hacer otra cosa mas que amarlo me remito a intentar expresar todo lo que siento y de la manera más pura que tengo.
 Un poco loca, otro tanto cambiante, sensible por demás, demandante de cariño y un poco complicada : esa soy yo. Pero sobre todas esas cosas, soy un ser que ama, extraña y se le hacen las cosas muy difíciles en días como estos (porque usted sabe que un día normal, quizá estas cosas no salen a la luz con tanta tristeza encima). ¿ Difícil? Sí, se le complica acomodarse en una vida estando sola. Se acostumbró al calor, al roce del cuerpo, al beso a la mañana, al momento compartido. Volver acomodarse consigo misma no le es nada fácil.
 Pero ni estos putos kilómetros, ni las lagrimas, ni la cama vacía,  nada nada absolutamente nada es mas fuerte que mis ganas de amarlo, compañero.
















(teamoahorayparasiempre)

Soy jardinera de mis dilemas.

Completamente de acuerdo mi querido Drexler.  Las dudas como hermanas. Los dilemas sentados al costado de la cama. No me mal interpreten, no estoy quejándome...Me gusta tomar un café con mis dilemas, sí.
Y van a cambiar las modas, van a perder los mismos, van a venir nuevas guerras, pero ellos siempre me van a tener a tiro. Hablando de dilemas, ¿Cuándo se deja de ir a terapia?.
Que año raro fue este que pasó, demasiado tiempo desperdiciado en cosas que me quitaban pasión .-profesionalmente hablando- pero cuando llegaron esos segundos de oscuridad, volvió mi naturaleza positiva a pegarme una buena cachetada para mostrarme esa cosa linda que me trajo la vida... y que bonito es sentirse amado. Caminar de la mano con un compañero de vida, proyectar, emborracharse de utopías juntos.
Así esta fulana de nadie, tan tan tan pero tan gris llenó su paleta de colores y se convirtió en fulana de alguien. Sí, porque soy complemente suya y con mi mayor convicción.
Mi vida con veinte años. Ni tan adolescente ni tan adulta. Ni para tener hijos ni para hacerme la bebé.

La distancia y el amor tienen esa costumbre...

No fue la incertidumbre, tampoco la inseguridad lo que me generó sentirlo más lejos que nunca durante tres días, si no verme envuelta en la monotonía que arrastra el estar sola. Me sentía el fiel reflejo de ese ser que no quiero ser, que gracias a él no voy a volver a ver. Entonces fue en el quiebre del llanto donde pude reconocer que solo confío en su voz, solo le creo a esa única voz que me devolvió la paz y me hizo recuperar el eje con solo escucharlo y saber que todo estaba bien. El me amaba del otro lado, y aunque el llanto no me dejaba emitir palabra, yo también lo amaba y estaba ahí para él. Desnuda no de cuerpo, si no de alma. Mostrándole cuan jodidos son los días sin su voz. Y en ese instante aprendí a decir ya sin hablar que soy suya, ni más ni menos...

«Si algo puede salir mal, saldrá mal.»

Gracias a esta puta Ley de Murphy hoy tuve que repetir eso todo el día a modo de consuelo porque, como decimos en la cotidianeidad, no estoy pegando una. Me voy de casa por un par de días y supuse que habia dejado todo relativamente ordenado pero vaya broche de oro, abro la puerta y ni siquiera habia sacado la basura afuera. Bien, se saca todo y listo. Antes de viajar, habia logrado revivir a mi segunda planta casi muerta y estaba feliz por supuesto...pensé " no soy tan mala, puedo ser buena madre todavía "[porque el viejo dicho dice que primero hay que tener una planta, despues un perro y por ultimo un hijo]. Miro hacia un costado, encuentro a la planta completamente muerta sin posibilidad alguna de revivirla. Que se yo, se me muere un Cactus (Sí, no jodan ni pregunten como pasó), un Jazmin hermoso y ahora esto. Menos mal que no se me ocurrió traer a vivir conmigo a mi gato porque creo que se tira el solo desde el balcón. Anoche intenté cocinar panqueques y terminé tirando toda la masa por la pileta de la cocina. Hice uno, hice dos, tres pero al cuarto la frustración pudo más y al carajo con todo. Novio lejos, lo extraño como la concha re puta de mi bisabuela bien muerta entonces quiero llamarlo y no puedo. Ok, a no desesperar: busquemos crédito. "El servicio no esta disponible actualmente " pero... tengo $10 para hablar todavía pero claro, eso es poco para esta empresa sorete facha de mierda. Con mi mejor cara de ojete (léase con la J bien pronunciada) me acuesto a dormir. Amanezco, cargo la tarjeta y pude. Agarro mis cosas, vuelvo a casa y me decido a llamarlo para escuchar su voz y por fin cambiarle la cara al dia: Me olvido los dos celulares en la mesa del departamento de mi amiga. Ahora tengo hambre, no tengo comida, tengo que ir a comprar. Hace frio porque como bien conchuda que soy apague el calefactor porque pensé que Septiembre traía tibiezas y hace un día más gris que la re puta madre que lo re contra re mil veces parió. Bueno ya fue.

Pasiones: alimento de alma.

En general este fue un año de pasiones, en todo sentido y me quise detener hoy a pensar un segundo en ellas. Por sobre todas las cosas me dió vueltas esta frase todo el día: La pasión como alimento (gran titulo taquillero). Entonces todo me llevó a preguntarme...¿Soy apasionada?
Lo esencial radica en el empeño que la mayoría ponemos en taparlas cuando las creemos incorrectas, negando la obviedad de que las pasiones son como las alas : son para volar, no para esconderlas. Ese mismo empeño por aplacarlas, es el que les da fortaleza para florecer del suelo como los hongos y creo que eso es lo que hace de las pasiones algo incontrolable, casi revolucionario. Una persona sin pasiones, se marchita por dentro, se vuelve ermitaño, la vida le sabe agria.
No solo cuenta la pasión de la mano del amor, si no también al momento de ciertas elecciones: por ejemplo una profesión. Con el mecanismo de TENER que estudiar o trabajar de algo, me olvido de elegir con pasión QUERER ser ese algo. Uno puede esconder y evadir lo que verdaderamente quiere ser, pero con el tiempo la pasión se encarga de sacar la esencia a flote para que no se pierda.
Hablo de la pasión como elección de vida,
como un motor entusiasta,
como alimento del alma.

Lo que cura enserio las heridas es amar y cantar.

Creo que tengo un ataque de sinceridad, pero sinceridad de la buena. Cuidado con la palabrita dijo Benedetti. Tengo ganas de vomitar muchas palabras y sentimientos aunque nada tenga coherencia, aunque no pueda pensar conectores que unan las frases entre sí, aunque nadie me entienda, aunque a nadie le importe yo quiero gritarlo igual. Acá van las palabras con o sin sentido que tengo ganas de escribir:
Desarmarme arriba suyo. Nacer de nuevo. AmARTE.
Tuya con mi mayor convicción. Él me ama.
Me siento desprolijamente hermosa.
¿Me creerías si digo que te soñé?
Creer de nuevo. Compromiso.
La vida es con vos.
Jodida y radiante. (mas lo segundo que lo primero)
Un beso largo, más largo que cualquiera.
Desgastarnos nuestros labios.
Esta boca es suya.
Veintiseís de Mayo, gracias.
Dos de Octubre, gracias también.
Joaquín Galar
MI
vida.

me falta / me sobra

Me falta para ser poeta, pero me sobran palabras para enamorarte como si fuera la primera vez.
Me falta mucho para cantar bien, pero me sobran ganas de cantarte al oido.
Me falta belleza para ser musa inspiradora de alguien, pero me sobra arte para regalar.
Me falta experiencia en como seducir, pero me sobran los detalles que hicieron a la impefección que te sedujo.
Me falta memoria para saber todo lo que me falta pero...
me sobran las ganas de amarte,
de desnudarte el alma,
de ser el vuelo de tus alas,
de ser tuya para siempre.

Érase que se era

érase Fulana de Nadie,

en los tiempos perros donde la vida me pateó...

ahora Fulana de Alguien, 

en los tiempos donde alguien me rescató.

Vuelvo.

Distinto es el regreso, cuando algo tuyo quedó en el aire y todavía me abraza. Distinto es atravezar la puerta, viendo que todo esta igual a como lo dejamos. Hasta el lugar que menos camino me resulta lindo cuando veo un cartel que promete encontrarte de nuevo, porque lo miro y me inunda la certidumbre que del otro lado hay un puente y ahí estas, tan hermoso como siempre (quizás más).
 Vuelvo, y la verdad es que te encuentro en casi todo y es por eso que vuelvo, para abrazar los espacios que recorriste conmigo o sin mi pero dentro de mis cuatro paredes. Abrazo tu ropa, nosé. Tu huella. Tu hueco en mi cama, ese hueco en el que anido mientras vigilo con calma nuestra foto que sabe hablar por sí sola.
No te voy a mentir, admito que cuando abrí la puerta todo era un decorado triste y oscuro porque no estas acá. Sin embargo ni ese ni ningun otro pensamiento pueden con la fuerza que recorre mi cuerpo al abrazar por sobre todas las cosas a la certeza de que en pocos días todo va a ser diferente, felíz simplemente porque vas a estar conmigo...

Algo mío en vos.

Todavía no logro interpretar a todo esto como algo que esta pasando ahora, en este momento. Más bien lo veo como la traducción de algún sueño, pero esto es soñar despierta.
Imaginaba como sería la historia si él algun día se enamoraba de mí, y ese algún día llegó antes de lo que creía e imaginaba, y una vez más tengo que afirmar y re confirmar la teoría de que no sirve de nada que la cabeza vaya más rápido que el corazón. Después de escucharlo decir : " Yo estoy enamorado de vos " no me interesó absolutamente más nada. Si el día seguía gris, si salía el sol, si la marea subía, si los edificios colgaban banderas, si la gente cruzaba el semáforo el verde, si Argentina cumplía 200 años... que se yo, eras mío y yo era tuya (Loca pero tuya, no?).
Mi felicidad se reducía al muro de mi habitación, y que el mundo estalle afuera si quiere, no me interesaba. Teníamos la felicidad encerrada en esas cuatro paredes todo el tiempo: cuando nos mirabamos, cuando nos besabamos, cuando le murmuraba cosas sin sentido dormida, cuando me despertaba, cuando lo abrazaba, cuando abría medio ojo y tenía la certeza de que estaba conmigo. Charly hace tiempo ya escribió " Yendo de la Cama al Living ", y nunca mejor dicho, nunca tan nuestro.

Pasaban las horas, pasó el Domingo, la lluvia seguía. Mi objetivo: Verlo radiante tendido en mi colchón...

(contigo aprendí)

Contigo aprendí que existen nuevas y mejores emociones,

contigo aprendí a conocer un mundo nuevo de ilusiones.

Aprendí que la semana tiene más de siete días,

a hacer mayores mis contadas alegrías

y a ser dichoso, yo contigo aprendí.

Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna.

contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna,

y descubrí que puede un beso ser mas dulce y más profundo,

que puedo irme mañana mismo de este mundo: las cosas buenas

ya contigo las viví.

Y también aprendí que yo nací el día que te conocí...

[Escuchese por Andres Calamaro]

Ave Fénix

Así me defino en este renacer de la mano del nuevo año que parecía tan nefasto, tan igual, tan monótono. Una vez más, me levanto con el pie derecho, río sin razón y renazco por él. Por cada vez que lo miré, al menos en una me pregunté : ¿Y cuando quiera transcribir todo esto por donde arranco? ¿Por el principio? Como veran no. Voy a contramano del mundo y no voy a dejar de hacerlo en esta ocasión. Arranco por el desenlace de esta historia que es nada más ni nada menos que : volver a nacer para volver a amar.
¿Volver a amar? NO. Amar por vez primera. Porque es la primera vez que beso con amor, que miro a través de los ojos nuevos del amor, que la piel se estremece, que la despedida fue un vacío (un verdadero vacío). Y acá va la reflexión necesaria que la edad me permite hacer: no compren la primer versión de amor que les vende cualquier pseudo poéta intento de algo. Eso no era amor, amor es esto. Amor es sentir, amor es tocar, amor somos vos y yo... bien lo dijo John Lennon.
Los miedos que nacían como los hongos, desaparecieron con su luz que quemó mi incertidumbre por completo. Ni dudas ni resabios: estoy enamorada y no saben lo lindo que se ve el mundo desde este lado...





(y con convicción digo que esta historia continuará...)