A TRAVÉS DEL RUIDO DEL MUNDO

Y así mi corazón te añorará...

2012-02-09T21:59:00.000-08:00

Tuve que ver el cajón para saber que realmente te habias ido. El vacio es enorme y la tristeza tambien. "Abrazame!

madre del dolor..." cantaba para mecerme cuando me enteré tu noticia.
Sonó ese mensaje, era papá. Me avisaba lo peor, justo cuando caía el sol... y esa tarde yo también me cansé de ese

sol,necesitaba que de alguna forma el día termine.
Llegué a casa, prendí la música y estaba "Un mañana" ahí esperándome. Lloré, lloré hasta que el cuerpo me dijo

basta. Lloré hasta que el corazón se me saltaba por la boca. Lloré con dolor.Lloré sola, con papá al borde de la

cama. Lloré como cuando era chica y me despertaba de un sueño horrible.
Ahora tengo que pensar en mañana, porque mañana es mejor me enseñaste. Como tambien me enseñaste de poesía, de arte, de amar la música, de amar la vida.

Eternamente gracias a mi hermano por regalarme mi primer disco tuyo,y gracias a

vos por ser tan tan tan inmenso Luis Alberto.

Aca, por mi parte, te voy a extrañar.

Y soñé pasiones locas con vos

2011-11-02T13:17:00.000-07:00

Tuve una buena noche, puedo afirmarlo. Seis meses después, volví a dormirme antes de las 4 de la mañana. Les parece poco feliz? y bueno, sufro insomnio, vivo sola, leo de a dos libros, escribo, a veces pinto, la noche me inspira las mejores cosas. Me gusta vivir de noche, no salir de noche.
Leo dos paginas de una novela francesa, y me duermo. Me despierto a las cinco, prendo el tele. Necesito compañía, voces, alguien como meciéndome.
Sueño profundo, y aparece una Magalí con 6 o 7 años que se encuentra con su antiguo profesor de canto. El hippie, el pelo largo, el de camisas floreadas que alguna vez la asustaron. Y él, con convicción le dice, "Cantas bien, ahora a tus 21 años tenes que hacer algo con eso".

¿Haré algo con eso?

Odiada.

2011-09-21T15:54:00.000-07:00

Hay días en la vida en los cuales una simplemente se odia, y odia al resto. Bueno hoy es uno de ellos.
Estoy odiada con la gente que pone Primavera esto, Primavera lo otro. Festejemos el otoño tambien. Ah, no garpa no?. Desde el martes que tengo los ojos cada vez más chiquitos culpa de las flores naciendo, el polen, los ácaros, y la vida que florece. No me caen simpáticos los boludos que viven añorando el "Te acordas cuando...?" No chicos, ya esta crecimos... estamos en otra etapa y dejemos que disfruten de las boludeces que hicimos en primavera, los que tienen la edad para hacerlo.
Me molestan las contradicciones, por estos días. Pero no quiero levantar mi dedito acusador (ese por el que tantas veces me dijeron "irrespetuosa") asi que me lo fumo yo sola.
Me estoy odiando de ante mano por todos aquellos que mañana me pregunten " Que te pasó en los ojos? lloraste?" Sí, de emoción porque el tilo esta brotando en las calles. Odio a la gente que cuenta mil veces la misma historia, que le decís " Si, ya me contaste" y siguen su relato sin percatarse del detalle. Si es una persona de 90 años que tiene Alzheimer, todo bien. Pero vos con 20, sos un plomo y no hay vuelta que darle.
Hoy estoy pesimista. No se enrrosquen, ya me vino.
Punto y a parte.

Yo CREO y con eso basta

2011-09-05T15:11:00.000-07:00

Y yo todavía con el rosario colgado con la vaga esperanza de que alguien, algo, o eso que llaman dios venga a hacer algo por el viejo. Sigo con él en el cuello, casi por cábala o no sé... quizá también porque no se a que aferrarme para creer que algo puede dar vuelta la situación.
Quiero creer que, un"milagro" dirían los creyentes, un "giro" digo yo, pueda dejármelo un ratito más. Quiero un mate, un abrazo, un buen chiste, verle los ojos luminosos por volverme a ver. Otra vez no me arrebaten lo que más quiero en el mundo.
Pero no sé a quien decirle, no se a quien pedirle que me lo deje un poco más conmigo. Hoy me dijeron algo que me quedó sonando en los pasillos de terapia intensiva : " Ahora hay que esperar a que Dios se acuerde de él". ¿Ahora se viene a acordar de él?. No vengan a hablarme de los ángeles que se van al cielo, no me vengan con esos cuentos chinos para nenes de 5 años. Acá hay una realidad, y es que el viejo esta peleando porque quiere quedarse y alguien le esta arañando la espalda. No me pidan que no salga a pelear contra ese alguien que me lo quiere robar.
¿Esperanza? Solo me acuerdo del nombre. Esperanza tiene el papá que vió nacer a su hija, que un médico dijo "Bienvenida al mundo Carolina", que escuchó el primer llanto mientras yo al lado escuchaba a un médico que decía: " Ya no hay nada por hacer". Que paradoja, ¿no?

Difícilmente puedo expresar mis emociones mezcladas en mis pensamientos...

2011-03-03T00:41:00.000-08:00

... Después de todo, estaré en deuda. Dijo John y así me siento, eternamente en deuda.
Como es así, como plata no tengo, como no se cantar, no se tocar una canción bonita y mucho menos escribirla, tampoco se hacer otra cosa mas que amarlo me remito a intentar expresar todo lo que siento y de la manera más pura que tengo.
Un poco loca, otro tanto cambiante, sensible por demás, demandante de cariño y un poco complicada : esa soy yo. Pero sobre todas esas cosas, soy un ser que ama, extraña y se le hacen las cosas muy difíciles en días como estos (porque usted sabe que un día normal, quizá estas cosas no salen a la luz con tanta tristeza encima). ¿ Difícil? Sí, se le complica acomodarse en una vida estando sola. Se acostumbró al calor, al roce del cuerpo, al beso a la mañana, al momento compartido. Volver acomodarse consigo misma no le es nada fácil.
Pero ni estos putos kilómetros, ni las lagrimas, ni la cama vacía, nada nada absolutamente nada es mas fuerte que mis ganas de amarlo, compañero.

(teamoahorayparasiempre)

Soy jardinera de mis dilemas.

2011-01-10T21:12:00.000-08:00

Completamente de acuerdo mi querido Drexler. Las dudas como hermanas. Los dilemas sentados al costado de la cama. No me mal interpreten, no estoy quejándome...Me gusta tomar un café con mis dilemas, sí.
Y van a cambiar las modas, van a perder los mismos, van a venir nuevas guerras, pero ellos siempre me van a tener a tiro. Hablando de dilemas, ¿Cuándo se deja de ir a terapia?.
Que año raro fue este que pasó, demasiado tiempo desperdiciado en cosas que me quitaban pasión .-profesionalmente hablando- pero cuando llegaron esos segundos de oscuridad, volvió mi naturaleza positiva a pegarme una buena cachetada para mostrarme esa cosa linda que me trajo la vida... y que bonito es sentirse amado. Caminar de la mano con un compañero de vida, proyectar, emborracharse de utopías juntos.
Así esta fulana de nadie, tan tan tan pero tan gris llenó su paleta de colores y se convirtió en fulana de alguien. Sí, porque soy complemente suya y con mi mayor convicción.
Mi vida con veinte años. Ni tan adolescente ni tan adulta. Ni para tener hijos ni para hacerme la bebé.

La distancia y el amor tienen esa costumbre...

2010-10-18T16:26:00.000-07:00

No fue la incertidumbre, tampoco la inseguridad lo que me generó sentirlo más lejos que nunca durante tres días, si no verme envuelta en la monotonía que arrastra el estar sola. Me sentía el fiel reflejo de ese ser que no quiero ser, que gracias a él no voy a volver a ver. Entonces fue en el quiebre del llanto donde pude reconocer que solo confío en su voz, solo le creo a esa única voz que me devolvió la paz y me hizo recuperar el eje con solo escucharlo y saber que todo estaba bien. El me amaba del otro lado, y aunque el llanto no me dejaba emitir palabra, yo también lo amaba y estaba ahí para él. Desnuda no de cuerpo, si no de alma. Mostrándole cuan jodidos son los días sin su voz. Y en ese instante aprendí a decir ya sin hablar que soy suya, ni más ni menos...

«Si algo puede salir mal, saldrá mal.»

2010-09-08T14:39:00.000-07:00

Gracias a esta puta Ley de Murphy hoy tuve que repetir eso todo el día a modo de consuelo porque, como decimos en la cotidianeidad, no estoy pegando una. Me voy de casa por un par de días y supuse que habia dejado todo relativamente ordenado pero vaya broche de oro, abro la puerta y ni siquiera habia sacado la basura afuera. Bien, se saca todo y listo. Antes de viajar, habia logrado revivir a mi segunda planta casi muerta y estaba feliz por supuesto...pensé " no soy tan mala, puedo ser buena madre todavía "[porque el viejo dicho dice que primero hay que tener una planta, despues un perro y por ultimo un hijo]. Miro hacia un costado, encuentro a la planta completamente muerta sin posibilidad alguna de revivirla. Que se yo, se me muere un Cactus (Sí, no jodan ni pregunten como pasó), un Jazmin hermoso y ahora esto. Menos mal que no se me ocurrió traer a vivir conmigo a mi gato porque creo que se tira el solo desde el balcón. Anoche intenté cocinar panqueques y terminé tirando toda la masa por la pileta de la cocina. Hice uno, hice dos, tres pero al cuarto la frustración pudo más y al carajo con todo. Novio lejos, lo extraño como la concha re puta de mi bisabuela bien muerta entonces quiero llamarlo y no puedo. Ok, a no desesperar: busquemos crédito. "El servicio no esta disponible actualmente " pero... tengo $10 para hablar todavía pero claro, eso es poco para esta empresa sorete facha de mierda. Con mi mejor cara de ojete (léase con la J bien pronunciada) me acuesto a dormir. Amanezco, cargo la tarjeta y pude. Agarro mis cosas, vuelvo a casa y me decido a llamarlo para escuchar su voz y por fin cambiarle la cara al dia: Me olvido los dos celulares en la mesa del departamento de mi amiga. Ahora tengo hambre, no tengo comida, tengo que ir a comprar. Hace frio porque como bien conchuda que soy apague el calefactor porque pensé que Septiembre traía tibiezas y hace un día más gris que la re puta madre que lo re contra re mil veces parió.Bueno ya fue.

Pasiones: alimento de alma.

2010-08-09T21:59:00.000-07:00

En general este fue un año de pasiones, en todo sentido y me quise detener hoy a pensar un segundo en ellas. Por sobre todas las cosas me dió vueltas esta frase todo el día: La pasión como alimento (gran titulo taquillero). Entonces todo me llevó a preguntarme...¿Soy apasionada?
Lo esencial radica en el empeño que la mayoría ponemos en taparlas cuando las creemos incorrectas, negando la obviedad de que las pasiones son como las alas : son para volar, no para esconderlas. Ese mismo empeño por aplacarlas, es el que les da fortaleza para florecer del suelo como los hongos y creo que eso es lo que hace de las pasiones algo incontrolable, casi revolucionario. Una persona sin pasiones, se marchita por dentro, se vuelve ermitaño, la vida le sabe agria.
No solo cuenta la pasión de la mano del amor, si no también al momento de ciertas elecciones: por ejemplo una profesión. Con el mecanismo de TENER que estudiar o trabajar de algo, me olvido de elegir con pasión QUERER ser ese algo. Uno puede esconder y evadir lo que verdaderamente quiere ser, pero con el tiempo la pasión se encarga de sacar la esencia a flote para que no se pierda.
Hablo de la pasión como elección de vida,
como un motor entusiasta,
como alimento del alma.

Lo que cura enserio las heridas es amar y cantar.

2010-08-08T01:17:00.000-07:00

Creo que tengo un ataque de sinceridad, pero sinceridad de la buena. Cuidado con la palabrita dijo Benedetti. Tengo ganas de vomitar muchas palabras y sentimientos aunque nada tenga coherencia, aunque no pueda pensar conectores que unan las frases entre sí, aunque nadie me entienda, aunque a nadie le importe yo quiero gritarlo igual. Acá van las palabras con o sin sentido que tengo ganas de escribir:
Desarmarme arriba suyo. Nacer de nuevo. AmARTE.
Tuya con mi mayor convicción. Él me ama.
Me siento desprolijamente hermosa.
¿Me creerías si digo que te soñé?
Creer de nuevo. Compromiso.
La vida es con vos.
Jodida y radiante. (mas lo segundo que lo primero)
Un beso largo, más largo que cualquiera.
Desgastarnos nuestros labios.
Esta boca es suya.
Veintiseís de Mayo, gracias.
Dos de Octubre, gracias también.
Joaquín Galar
MI
vida.

me falta / me sobra

2010-08-06T21:30:00.000-07:00

Me falta para ser poeta, pero me sobran palabras para enamorarte como si fuera la primera vez.
Me falta mucho para cantar bien, pero me sobran ganas de cantarte al oido.
Me falta belleza para ser musa inspiradora de alguien, pero me sobra arte para regalar.
Me falta experiencia en como seducir, pero me sobran los detalles que hicieron a la impefección que te sedujo.
Me falta memoria para saber todo lo que me falta pero...
me sobran las ganas de amarte,
de desnudarte el alma,
de ser el vuelo de tus alas,
de ser tuya para siempre.

Érase que se era

2010-06-10T23:12:00.000-07:00

érase Fulana de Nadie,

en los tiempos perros donde la vida me pateó...

ahora Fulana de Alguien,

en los tiempos donde alguien me rescató.

Vuelvo.

2010-06-10T22:40:00.000-07:00

Distinto es el regreso, cuando algo tuyo quedó en el aire y todavía me abraza. Distinto es atravezar la puerta, viendo que todo esta igual a como lo dejamos. Hasta el lugar que menos camino me resulta lindo cuando veo un cartel que promete encontrarte de nuevo, porque lo miro y me inunda la certidumbre que del otro lado hay un puente y ahí estas, tan hermoso como siempre (quizás más).
Vuelvo, y la verdad es que te encuentro en casi todo y es por eso que vuelvo, para abrazar los espacios que recorriste conmigo o sin mi pero dentro de mis cuatro paredes. Abrazo tu ropa, nosé. Tu huella. Tu hueco en mi cama, ese hueco en el que anido mientras vigilo con calma nuestra foto que sabe hablar por sí sola.
No te voy a mentir, admito que cuando abrí la puerta todo era un decorado triste y oscuro porque no estas acá. Sin embargo ni ese ni ningun otro pensamiento pueden con la fuerza que recorre mi cuerpo al abrazar por sobre todas las cosas a la certeza de que en pocos días todo va a ser diferente, felíz simplemente porque vas a estar conmigo...

Algo mío en vos.

2010-06-06T23:12:00.000-07:00

Todavía no logro interpretar a todo esto como algo que esta pasando ahora, en este momento. Más bien lo veo como la traducción de algún sueño, pero esto es soñar despierta.
Imaginaba como sería la historia si él algun día se enamoraba de mí, y ese algún día llegó antes de lo que creía e imaginaba, y una vez más tengo que afirmar y re confirmar la teoría de que no sirve de nada que la cabeza vaya más rápido que el corazón. Después de escucharlo decir : " Yo estoy enamorado de vos " no me interesó absolutamente más nada. Si el día seguía gris, si salía el sol, si la marea subía, si los edificios colgaban banderas, si la gente cruzaba el semáforo el verde, si Argentina cumplía 200 años... que se yo, eras mío y yo era tuya (Loca pero tuya, no?).
Mi felicidad se reducía al muro de mi habitación, y que el mundo estalle afuera si quiere, no me interesaba. Teníamos la felicidad encerrada en esas cuatro paredes todo el tiempo: cuando nos mirabamos, cuando nos besabamos, cuando le murmuraba cosas sin sentido dormida, cuando me despertaba, cuando lo abrazaba, cuando abría medio ojo y tenía la certeza de que estaba conmigo. Charly hace tiempo ya escribió " Yendo de la Cama al Living ", y nunca mejor dicho, nunca tan nuestro.

Pasaban las horas, pasó el Domingo, la lluvia seguía. Mi objetivo: Verlo radiante tendido en mi colchón...

(contigo aprendí)

2010-06-04T23:49:00.000-07:00

Contigo aprendí que existen nuevas y mejores emociones,

contigo aprendí a conocer un mundo nuevo de ilusiones.

Aprendí que la semana tiene más de siete días,

a hacer mayores mis contadas alegrías

y a ser dichoso, yo contigo aprendí.

Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna.

contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna,

y descubrí que puede un beso ser mas dulce y más profundo,

que puedo irme mañana mismo de este mundo: las cosas buenas

ya contigo las viví.

Y también aprendí que yo nací el día que te conocí...

[Escuchese por Andres Calamaro]

Ave Fénix

2010-06-04T23:30:00.000-07:00

Así me defino en este renacer de la mano del nuevo año que parecía tan nefasto, tan igual, tan monótono. Una vez más, me levanto con el pie derecho, río sin razón y renazco por él. Por cada vez que lo miré, al menos en una me pregunté : ¿Y cuando quiera transcribir todo esto por donde arranco? ¿Por el principio? Como veran no. Voy a contramano del mundo y no voy a dejar de hacerlo en esta ocasión. Arranco por el desenlace de esta historia que es nada más ni nada menos que : volver a nacer para volver a amar.
¿Volver a amar? NO. Amar por vez primera. Porque es la primera vez que beso con amor, que miro a través de los ojos nuevos del amor, que la piel se estremece, que la despedida fue un vacío (un verdadero vacío). Y acá va la reflexión necesaria que la edad me permite hacer: no compren la primer versión de amor que les vende cualquier pseudo poéta intento de algo. Eso no era amor, amor es esto. Amor es sentir, amor es tocar, amor somos vos y yo... bien lo dijo John Lennon.
Los miedos que nacían como los hongos, desaparecieron con su luz que quemó mi incertidumbre por completo. Ni dudas ni resabios: estoy enamorada y no saben lo lindo que se ve el mundo desde este lado...

(y con convicción digo que esta historia continuará...)

No quiero pero puedo

2010-05-17T13:37:00.000-07:00

No quiero cumplir 20 años. No quiero tomar consciencia de la responsabilidad que implica crecer. No quiero que la cabeza vaya más rápido que el corazón. No quiero 14 de Febrero. No quiero que me inventen la enfermedad para venderme la cura. No quiero saber por que lo hiciste. No quiero despedidas. No quiero después del invierno, más invierno. No quiero suspirar tanto. No quiero vivir dormida. No quiero abandonar mis utopías. No quiero conformarme. No quiero sentarme a esperar. No quiero volver. No quiero asumir que todo era mentira. No quiero detenerme a pensar de dónde salieron las esperanzas, tampoco los días en los que me decías que todo iba a ir bien. No quiero llorar (si no es por alegría). No quiero que la vida no cuente conmigo. No quiero perder la delicadeza. No quiero dejar de sorprenderte. No quiero dejar las simplezas. No quiero dejar de amar. No quiero dejar de escuchar las canciones que era de otros tiempos. No quiero Abril sin vos.
No quiero desamores. No quiero asfixiarme en primavera. No quiero maldecir a las historias de amor que no hablan de mi.

Puedo dejar mis 19 años. Puedo enfrentar las responsabilidades y crecer. Puedo escuchar al corazón más seguido. Puedo pensar que un 14 de Febrero puede ser distinto. Puedo hacerme la enferma para que me vengan a curar. Puedo perdonarte sabiendo porque lo hiciste. Puedo despedirme teniendo la certeza de volver a verte. Puedo bancar dos inviernos buscando doble calor. Puedo dejar de suspirar para sonreir más a menudo. Puedo dormir para vivir soñando. Puedo abandonar utopías pero suplantarlas por otras. Puedo reclamar toda mi vida. Puedo salir a buscar las cosas para no sentarme a esperar que ellas vengan por mi. Puedo volver, cargarme un par de recuerdos en la mochila y retomar el camino. Puedo pensar que fue piadosa. Puedo quedarme con las esperanzas sin pensar de donde salieron. Puedo llorar porque esta todo perfectamente superado. Puedo empezar a invitar a la vida a la fiesta donde ella no quería cruzarme. Puedo limar asperezas sin perder la delicadeza en las manos. Puedo inventarte las mil y un historias antes que dar por sentado que dejé de sorprenderte. Puedo darte cosas simples toda la vida. Puedo amar(te) toda la vida . Puedo con una canción hacer que la melancolía sea hermosa. Puedo Marzo con vos, si no es Abril. Puedo enamorarme. Puedo tirarme en el pasto y respirar la primavera. Puedo algun día escribir historias de amor y ser yo la protagonista...

Solo con el tiempo

2010-05-16T01:03:00.000-07:00

Solo con el tiempo uno aprende a leer entre lineas cosas con las que antes nos conformabamos. Hoy renuncio al conformismo en el que me sumergí muchas veces , hoy reconozco la carencia de sinceridad en las cartas que guardo. Sinceridad: ¡Cuidado con la palabrita! dijo Benedetti.
Solo con el tiempo uno junta el coraje y asume el peligro de releer las palabras que el viento nunca se llevó, porque (para bien o para mal) estan durmiendo en la mesa de luz a la espera de una noche en vela. Al asumir dicho peligro, me enfrento con la posterior decepción. Porque lo que mi memoria recuerda es la carta rodeada del mes, año, y entorno personal pero no a la carta en sí (quizás por eso vuelvo, vuelvo y la busco)
Solo con el tiempo me dí cuenta que acercarme a la relectura de ella no solo me aproximó a la decepción, sino abrió mis ojos a la inevitable verdad. El tiempo hizo que mi memoria despoje el mes, el año y el entorno personal que no me dejaba leerla al revés. Ahora leyéndola más "objetivamente", me revuelco con la realidad y me destruyo pero renazco. Renacer, que linda palabrita.
Finalmente se trata de distinguir lo que vale de lo que no vale la pena, solo con el tiempo...

MOMENTO PRECISO

2010-05-13T23:58:00.000-07:00

(The Wall - Pink Floyd)

Los relojes se detienen, no importa el lugar, la gente que mira celosa, no me interesa saber que el mundo sigue en marcha sin nosotros en él. Te miro y la ciudad retrocede un instante, te miro y tengo la certeza de que el aire que respiro es el tuyo...porque estas tan cerca, que somos uno. La ciudad nos quiere matar, que rabioso que esta el sol. Pero no hay momento más precioso y más exacto que este, celebremosló, abracémonos, démonos un beso (es la mejor sensación) y vas a ver que se pasa el dolor.
Asomo un ojo por arriba de tu hombro, espío temerosa a la rutina y me doy cuenta que la ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante...

Necesito

2010-05-10T23:57:00.000-07:00

Necesito reencontrarme conmigo, reencontrarme con los demás... volver a ser quien fui, quien intenté ser pero tambien para eso, necesito pulir viejos errores. Ser más dura con la gente injusta, no ceder cuando no soy yo quien se equivoca, plantarme con convicción y defender mi posición, alejarme aunque me duela, ser paciente con el tiempo y confiar que me cure las heridas. Enseñar que el perdón es divino y errar suele ser humano, que el perdon sirve si ponemos buena cara para las segundas oportunidades.
Ser capaz de admitir mis defectos y mis virtudes, hacer balances conmigo misma para que los demás aprendan a pesar esas cosas.. que lo malo, equilibre con lo bueno y viceversa. Si me dan una cachetada, pensar si vale la pena poner la otra mejilla. Si tu amigo hermano te lastima y ya no hay tiempo, dejarlo correr.. dejarlo ser: esa es la cuestión. Todavía no puedo aprender de ellos, de esos cuatro hombrecitos de Liverpool que me gritan a viva voz Let It Be...simplemente eso...pero,como dijo mi amigo guía hermano: " Si no quema no es arte "

[Algo viejísimo que encontré por ahí y acá lo subo, porque hay muchas verdades. Esta bueno reecontrarse con viejos miedos plasmados en un papel, porque con el tiempo perdieron el valor y simplemente, dejaron de importarme: ya no lo espero - y eso me encanta-]

BALANCE

2010-05-06T02:53:00.000-07:00

Hago balance y repaso viejas fotos. Ya no soy aquellla muchacha con relámpagos en los ojos.
Conservo miedos por los que aún debo cantar. Aún siento el vértigo helado, al echar la vista atras.
Aun me emocionan viejas luchas, el "no pasaran". Me duele América. Amo viajar.
Sueño y milito en tu risa, en la amitad. Leo tebeos. Odio madrugar.
Aun creo en la Utopía y no soy la mejor mujer. Reconozco me cansa dar siempre explicaciones.
Quiero que sepas que aunque arrastro mis fracasos, si quieres contar conmigo aún guardo fuego en mis manos.
He aprendido a hacer maletas y a comer sola. A reparar espejos rotos.
Sé del tesoro de las cosas más pequeñas. No siempre se lo que tiene urgencia.
Hago balance, queda todo por hacer.
Si tu quieres te acompaño, no soy más de lo que ves.

(Ismael Serrano)

SOY INTENSA

2010-05-06T02:25:00.000-07:00

Me di cuenta de que soy intensa y las palabras me brotan por los poros. Las escupo, las vomito sin filtro alguno y lo peor de todo es que... ¡Me encanta!; ver esas caras mezcla de admiración y verguenza cuando digo adelante de un grupo interesante de gente "...yo no opino como vos...". Es como meterse en plena Colón en contramano, sentir que chocas contra todos a veces está bueno. Confieso que también suelo sostener con firme convicción dos opiniones complemente contradictorias, solo para erroscar a ese que me interroga.
Igual, no me crean tanto...generalmente me porto bien y solo vomito cosas sin filtro por acá, con la gente todavía me controlo y hasta parezco una chica normal.
Punto aparte: me va pasando dos veces que un taxista pasa un semáforo en rojo conmigo adentro (me quieren matar?) y que me dicen "Señora" la puta madre que los parió, que tenga casi 20 años no significa que tenga el orto aplastado en un auto como vos. Soy señorita, pedazo de forro.Ahora sí, me siento mejor.
Estoy limando asperezas asi que no se asusten porque acá van un par: Mañana me voy a tatuar ,me calienta muy poco que se encarguen de pensar en mi futuro como psicóloga tatuada que voy a ser, estoy cada día más celosa y por pelotudeces super interesantes pero me la re banco de todas formas porque me siento lo suficientemente grande (EN ESTE CASO) como para andar soltando mis celos de la nada y... para rematarla y que confirmes el grado de conchudez que estoy teniendo: quiero tener un hijo.

Punto Final
.

La misma historia se repite (monólogo)

2010-05-02T23:43:00.000-07:00

A vos querida Magalí, María, Julia, Victoria, o como quieras llamarte.. a vos que también sos una pibita enamoradiza, en la versión de Capusotto pero en la mía sos una pelotudita enamoradiza.
A vos que te acabas de dar cuenta que te gusta el gil nº 345.756.123 .. y qué pasó!??!??! hiciste tooooodo de nuevo, la misma historia se repite.
Como una buena pelotuda ya casi experta te dijo "Bonita" o "Linda" y dijiste " Es un tieeeerno, este es distinto" y te derretiste, te gustó la oferta. Entonces qué hiciste? te quedaste con los ojos en la mano hasta las 5 de la mañana chateando con él aún sabiendo que cursabas a las 8.. GENIAL!!
Acto seguido le pasaste tu número de celular. SÍ, claro te gustó mandarte mensajes onda " Ay No, vos sos más lindo" y aún sabiendo del GRAN error GRAN; qué hiciste?!? los guardaste !! hasta ese "OK" seco y sin gracia qu te dijo. Además de pelotudita, ahora sos masoquista...porque vaaaaamos, los relees esperando que milagrosamente él se acuerde y te mande uno a las 4 de la mañana porque "pensaba en vos".
Pero NO claro, para qué agregarle complicaciones al muchachito en cuestión?! y para eso se te ocurre LA idea del año! ; le mandas un mensaje vos a ver si el fuego sigue, si el piensa todavía que sos única, que sos la madre de sus hijos, que sos hermosa.. y ahí estas vos, te cagas escribiendole un sms de 3 páginas, te quemaste las neuronas a las 4 de la mañana, abriste la tapita del celular hasta romperle el flex esperando que él te responda... Y QUE PASÓ???? No tenía crédito te dijo!! por supuesto aunque te hubiese dicho que se lo olvidó adentro de la heladera, que se lo comió el perro y no lo vomitó nunca, que le explotó en la mano etc etc etc vos le creías!! pero NO esta vez crees que tomás la decisión más inteligente de tu vida y QUÉ HACES??? No le escribís más nada; te pones Ausente en el MSN (pero dejas su ventanita abierta, por las dudas) y te hacés la dura en busca de su arrepentimiento o vulgarmente de que afloje él.
Pero como era de suponer te tuviste que sentar en una silla para no acalambrarte de tanto esperar.. es hombre PE LO TU DI TA ¿ Todavía no te diste cuenta que tiene siempre a otras más pelotudas (pero más vivas) en el banco de reserva para cuando una gila como vos se haga la difícil? Parece que no!! entonces qué pasa??...te comés las uñas, le contas a tus amigas que es un tarado, te conectas y desconectas del MSN mil veces para que te vea, pones estados casi con su nombre en el face, le revisas su perfil a ver que turra nueva lo agregó, si lo etiquetaron en una foto, si sus amigos comentaron algo respecto a vos, si sus notas tiene que ver con ustedes... STOP! por supuesto que NO! claro que no. ¿Todavía crees en los Reyes Magos no?
Como la espera te desesperó, decidís salir a matar penas por ahí, hacer que no pasó nada y que el show debe continuar. Te reís de todo, de todas y la crisis no existe, no no no ! Un brindis por mí, un brindis por él , porque resistí la tentación y no le mandé ningún SMS en una semana ( Pfff, si una semana te parece un siglo!) y dale que va. Entonces en esos momentos no hay nada mejor que una amiga que te roba el celular para que no te mandes ninguna.
LLegas al boliche y desparramás 10.000 puteadas en todos los idiomas y hasta en jeringozo contra ese infelíz que con el primer "Linda" que te dijo con esa vocecita te moriste, pero ya te estaba advirtiendo que iba a jugar... pelotuda, sii!! pelotuda vos que no aprendés más!!
Pero claro... tuviste que llegar a casa! Y QUÉ HACES??? Acto Suicida Seguido: borracha y con todo el coraje amontonado caes en la tentación !! y le escribís un SMS indecifrable (por tu estado, no porque lo hallas escrito en forma de poesía) haciendole notar todas las barbaridades que te hizo y que con vos NO tiene que jugar, que pensaste que era distinto... A lo cual él muy tranquilo te responde para alimentar tu ira :
- " Ok, mañana hablamos porque ahora estas borracha... tomaste algo no? jaja"
SIII BOLUDO! todo menos consejos tomé! recién te das cuenta?; pero....al día siguiente y aún con toda la resaca, TE CONECTAS IGUAL! no faltas a la cita del pelotudo "no quiero compromisos" que te respondió tomandote el pelo anoche.
Al fin y al cabo a qué conclusión llegás : ¿ Y yo quién soy para hacerle esta escena? Si total este si quiere me pega una patada en el orto y agarra a la primera elegida que estaba pre- calentando en el banco suplente.
Respuesta a esto: Te resignas a que escriba él, a que él te busque si le parece y le queda cómodo y si no releés los mensajes que alguna vez te escribió!
POR QUÉ? Porque sos una pelotuda enganchada con el primer vende flores que te promete que no tienen espina... te pinchaste, pelotudita enamoradiza!!

16 de Julio 2009 . 3:58 AM

Maggie May.

¿Los mismos miedos de siempre?

2010-05-02T22:53:00.000-07:00

Tener miedo me da miedo, me paraliza. Me arruina el momento, el hoy y ese anhelo del mañana. Cuando creo tener bajo control lo que me pasa, el miedo florece como los hongos. Y no radica en la inseguridad de no pisar firme (todo lo contrario), me paraliza la idea de pensar que me voy a despertar y todo vuelve a esa puta normalidad en la que me veía sumergida y sin retorno hace 2 años atrás.
Dormir, comer, darle la órden al cuerpo, sonreir en forma mecánica y morir de nuevo. Comer de las resacas de un pasado, de recuerdos que mienten todo el tiempo y la tortura de ser consciente que nunca me amó.
¿Y si la realidad esta mintiendo y todo esto no es verdad? ¿Ese será el miedo?
Ahora asumo el control de mis emociones de nuevo, me gusta saberme plena y sentir que alguien del otro lado esta tejiendo puentes para cruzarlo y encontrarme. Experimentar por vez primera, la hermosa sensación de que lo que doy me es devuelto en formas más bellas, siempre. ¿De eso tengo miedo? Sí, por que nunca logré verme de manera instrospectiva como ahora, sintiendome tan mujer y tan valorada...

Pedro Martínez, mi papá (ni más ni menos)

2010-04-29T17:26:00.000-07:00

Hoy me puse a pensar en todo lo que escribo, en las situaciones: en un colectivo, en la cama, en un sillón, contenta, desesperada y también en las personas que se cruzan por mi mente al momento de plasmar el mensaje en un papel: amigas, ex's, familia, yo misma, pero le escribí al hombre más importante en mi vida: mi papá.
Quizá no fue por azar que elegí este día para contarle al mundo de vos, sino por lo que en complicidad me comentó mamá que hiciste hoy y vale la pena transcribirlo porque es hermoso. Buscando papeles a contrareloj mamá encuentra en una carpeta vieja un dibujo que te hice cuando era chiquita (que ni yo recuerdo) el cual era sencillamente un corazón en la hoja y adentro te escribí con letra chueca "Papi te quiero mucho y te llevo en mi corazón ". Ella te lo mostró y dice que tu cara fue una mezcla de llanto con risa a lo cual dijiste : " Mi chiquita, hermosa, grande y ahora lejos..."
No contento con esto, fuiste a buscar en ese mismo momento un cuadro del tamaño de la hojita para dejar en tu mesa de luz y yo ahora pienso que siempre fuiste así, con tan poco das tanto todo el tiempo.
Vos querés llevar mi dubujo en un cuadro, y yo te llevo conmigo a donde vaya (lejos o cerca) SIEMPRE. Me gustaría contarles a todos en pocas lineas quien sos, cómo sos, pero no me alcanza una vida para hacerlo y sobre todo para agradecerte por haberme visto nacer, por dejarme dormir con vos, por no cortarme las alas, por decirme zurdita, por enseñarme tu musica, por inventarme un cuento distinto cada noche, por prestarme tu mano cuando tenía miedo, por escucharme llorar y venir a verme aunque no sepas bien que decirme, por entenderme con mirarme, por tu complicidad, tus chocolates para sanar corazones rotos, por dejarme dormir en tu cama cuando estuve con el corazón en terapia intensiva por culpa de hombres que no tienen ni un poquito de vos, por enseñarme que la vida vale la pena si lo intento, por guardar tus lágrimas y mostrarte fuerte, por escaparte a verme los Domingos, por hacerte tantos kms cuando te extraño, por mimarme aunque tenga casi 20 años, por hacerme sentir linda todo el tiempo. Por tus gestos, tus abrazos, por tu bondad, por tu guía, por tu luz, por hacerme sentir que verdaderamente soy tus ojos... y vos los míos, para toda la vida.

(15/04/2010)

Fuimos dos extraños, así fue como empezó...

2010-04-28T23:11:00.000-07:00

Antes de Octubre, sabía que llegaba la primavera simplemente por sentir el olor de las flores, por ver a las parejas riendo sin cesar y porque los días duraban un poco más (para bien o para mal).
Me levantaba, tomaba el 531 con la nariz fría, me chocaba con la gente, escuchaba religiosamente los mismos temas porque me ponian de mejor humor, puteaba a los mismos de siempre. Volvía a casa, abría las ventanas, contemplaba otra mañana y pensaba en dormir 15 minutos. Hablaba por teléfono con mamá, con papá y quizás mi hermano, fumaba tranquila y planeaba la semana. Moría otro día más, sin pensar en otra cosa más que en lo que moralmente me correspondía.
¿El corazón? bien, gracias. Corazón podrido de latir, así estaba. No quería tener tiempo para preguntarle como estaba, si no lo escuchaba mejor (un problema menos) porque solo me interesaba que cuando el reloj marque las 7.15 las piernas respondan, el brazo se extienda solo a prender la luz y el cuerpo marche.
Y así estaba, sin él. Sin mi. Murió otro año.
¿Después de Octubre? Ya sabes bien que sigue... perfecto desconocido, días más livianos, sueños intensos, paz de más (que nunca lastima), esperas, llamadas, desvelos productivos, sonrisas al levantarme, planes hechos y deshechos, y sobre todas las cosas amor que no sabe fallar.
¿Que necesitas que te diga que ya no este dicho, escrito y soñado? ¿Gracias? Sí, por devolverme el alma.

Despertar

2010-04-23T11:03:00.000-07:00

No entiendo a la gente que dice que la mañana es hermosa, la mañana es para dormir y soñar un rato más. En caso de obligaciones, como siempre, las incumplo y todo intento de levantarme es en vano. Asomo una pierna de la cama, espío el frío y digo " Por suerte tengo alfombra" y con los ojos semi abiertos, junto el coraje necesario y abro la ventana para ver cuál es la suerte de hoy, de mi día, de mis cosas porque mi humor claramente va de la mano con el día que toque.
Abro la puerta de la habitación con miedo a que siempre alguien me encuentre del otro lado (vivo sola, nosé que parte todavía no entiendo) y voy hasta la mesa con los mismos lamentos de siempre: debería haber tirado los cigarrillos de anoche, debería prender un sahumerio, debería debería debería.
Acto seguido, reuno coraje para abrir la ventana más grande de todas. Le pongo ganas, y por fín veo el sol afuera. La gente en la plaza llena de energías corre, saca el perro a pasear, las parejas temprano se besan, las hojas vuelan, los taxistas putean, los inconscientes cruzan en verde, el puesto del diario no tiene cambio y yo los miro del otro lado, todavía sin vestirme, con los párpados hinchados pero con la convicción de que hoy es un buen día.

Las despedidas

2010-04-22T21:08:00.000-07:00

" Las despedidas son esos dolores dulces " me dijeron a modo de consuelo, mil veces o más. Pero...¿Dolores dulces?, que paradoja. El dolor de una despedida es el vacío mismo y de la mano: la incertidumbre.
Nos vamos y con los ojos húmedos decimos " Nos vemos pronto ", deseando una cinta para atar el tiempo y detenerlo en eterno presente. Si nos toca despedir a nuestra mitad el vacío es el doble y generalmente lo acompañamos de un " Acá voy a estar bien, te lo prometo " y al fín, mentimos.
Una vez que sufrimos una despedida infinitas veces cuando cruzamos por una terminal, vemos una valija con dos personas despidiéndose, nos corre un frío por el cuerpo por que somos conscientes de lo que todo eso incluye. En mi caso, odio las despedidas y las terminales; solo me gustan cuando la certeza de volverlo a ver me invade en cuerpo, cuando me mira y promete recordarme el camino de regreso.
Muchos confunden que la cantidad de despedidas con el tiempo equivale a acostumbrarse y ya no sentir nada al decir "Nos vemos pronto", pero no...pareciera que cada vez se acentúa más, como la primera vez. Y cuando llega la hora de dar el paso, nos invaden dos sensaciones: resignación y dar el paso o correr para quedarnos en algun lugar, para siempre.

" Hasta entonces nunca me habian aterrado de esta forma los aeropuertos, llename de abrazos, llename de besos...creo que anunciaron tu vuelo " (Ismael Serrano - El camino de regreso)

Desde un rincón del mundo...

2010-04-20T01:09:00.000-07:00

Era Abril cuando decidí por fin bajarme de la cama donde dormias conmigo para verte dormir. Eran las tres de la tarde, y nosotros decidimos volvernos noche eternamente, cerrar las ventanas y contemplarnos en esas cuatro paredes nosotros dos, simplemente. Afuera el mundo seguía su ritmo, nosotros nos abrazabamos. Afuera era Abril, volaban hojas y con ellas los sueños de la gente que las ven pasar, nosotros mientras seguiamos adentro y el mundo estallaba afuera.
Saqué mi cabeza de tu pecho, casi sin respirar para no interrumpir el sueño, me deslicé hasta caer al piso. Me senté solo para verte ahí, jodido y radiante. Fueron quince minuto con vos, en los cuales cantaba bajito esa canción que dice : " Que lástima la gente que nunca besará la paz sobre tus párpados" , que lástima por ellos. Yo si te besé. Y te despertaste casi de un salto, diciendome " ¿Hace mucho tiempo que me estas mirando? " , a lo que te respondí : " Quince minutos nada más "...(pero podría mirarte toda la vida desde este rincon, pensaba)

Breve descripcion de mi persona (vista por mi otro yo)

2010-04-19T23:22:00.000-07:00

Loca, la gente piensa eso de vos. Que estas loca y que vas a destiempo, llenas los espacios con música para sentirte menos sola , te separas del mundo y le tiras adoquines desde arriba, porque este mundo de hoy no es el que vos planeabas con todo este vacio, comercial y triste, vacio de vos que lo llenas con tu encanto. No queres ser como cualquiera, hasta te creo distinta… un poco reacia a ciertas cosas, pero llena de proyectos, que a veces y solo a veces, engendras pero no queres parir.
Egoista sos, negando tu cariño antes de que te lo propongan. Cuando contas sobre tus noches, sobre los hombres de tu vida, miras el sol, fumas y te reís, yo te miro, y me rió, no me sorprendo, asi sos vos y a fin de cuentas somos la misma.
Y el humo se mezcla con el aire jodido, el sol te pega y vos lo matas… porque vos sos el mismo sol, despacio tambien podes ser la luna… pero antes de ser esto y aquello sos ademas de loca& distinta, una pelotuda que le tiene miedo al amor y a las drogas, pero fumas igual… porque la vida es esto, una sola.

Historia de no correspondidos

2010-04-12T21:35:00.000-07:00

No soy eso que creen los de afuera
No soy ni la mitad de lo que pretendo ser,
No soy una mujer modelo, no soy tan inteligente
Mucho menos alguien fuerte.
Soy una prostituta más que en soledad se desviste,
aquella que si quisiste ver no suspiste.
Mi sonrisa es de juguete y mi espada es de madera
Se quiebra ante las rocas si no encuentra quien la quiera.
No me interesa nada y poco me importaría
quedarme a la deriva, no tener maquillajes que cubran mis heridas
y que con mi rostro descubierto agonice otro día.
Solo tengo certezas, que siempre hablan de amor
las historias que no me corresponden a mí.
No me importaría renunciar a mis locuras,
Dejar este personaje para otras aventuras,
quizás para cambiar de rumbo,
convencerme a mi misma que nunca es tarde
para nacer de nuevo, para amarte
a través del ruido del mundo.
Quien nos dice que despues de tanto invierno,
cambie la suerte y este personaje muera con el tiempo.

Maggie May.-

1:35 A.M

Instrucciones para salvar el odio eternamente

2010-04-12T20:37:00.000-07:00

Si ella se va no la perdones, si te deja cultiva bien tu odio
nunca seas generoso en olvido si ella se va.
Si te deja no digas "Adios" o "Que vamos a hacerle",
no pidas perdón.
No repases vuestras fotos, y mirándole a los ojos
regalale eterno tu odio.
Si ella se va, no trates nunca de entenderla
maldice sus pasos, nunca creas sus despedidas,
sus promesas, su explicación.
Y provoca llanto y dolor,
que queme su consciencia como el sol,
que el adios le corte como una cuchilla:
no te confundas, ella es la asesina.
Porque cuando ella se va,
alguien la esperará en la esquina.
En otros brazos reirá con otras mentiras,
dirá " Te amo, cuánto tiempo te he estado esperando!"
y te olvidará, todo habrá muerto
y aquel Otoño nunca habrá sido vuestro.
¿Para qué mentir? que ella se lleve,
aunque dure poco, tu odio PARA SIEMPRE.

Ismael Serrano - La memoria de los peces

CRECER

2010-04-12T12:46:00.000-07:00

El paso del tiempo no solo lo veo contando años con los dedos o mirando las rayitas en la pared cuando me medía la altura. Me fijo también en las pequeñas (grandes) cosas de todos los días, por ejemplo el contenido de mi cartera : donde antes llevaba una mochila que era más grande que yo con una taza para el jardín , un cuaderno para los avisos a mamá porque no sabia escribir relatando si al día de la fecha lloré o no, ahora existe un cocktail con pastillas anticonceptivas,$5 en monedas de algun vuelto de taxi, un push up, una lapicera, una faja de remera por cambiarme en algun baño ajeno, cigarrillos, 3 encendedores (solo anda uno) y finalmente, una camara de fotos.
Antes me quejaba porque estaba incómoda durmiendo en el medio de mis viejos, ahora me quejo porque duermo sola y tengo un lado frío (todo el tiempo)
Antes me preocupaba no tener monedas para comprarme golosinas varias, ahora me preocupa no llegar para comprarme cigarrillos simplemente.
Antes me secaba los besos de cualquier persona, ahora pago por uno todas las noches antes de dormir.
Antes mi hermano era el anticristo en persona y deseaba ser hija única, ahora me hago 7hs de viaje para verlo aunque sea un día.
Antes era chica, ahora soy ¿Grande?

(Playlist durante este vómito: Crecer - Attaque 77)

LAS TARDECITAS EN MAR DEL PLATA TIENEN ESE QUE SE YO...

2010-04-10T01:37:00.001-07:00

Volver a mí

2010-04-09T23:24:00.000-07:00

e
s

hora

de volver A MÍ

a contar
las cosas

que me hacian
BIEN

De
v
e
r
d
a
d

Le converso a mi insomnio de vos

2010-03-31T15:14:00.000-07:00

En 5 meses y un día para ser precisos, sin querer me devolvió mi alma.
En 152 días, 7 noches se metió en mi inconsciente.
De 195 mensajes guardados en mi celular, 134 son suyos.
De 5 noches, al menos 3, releo los 134 mensajes.
De 19 veranos que viví, uno entero ya estuvo conmigo.
De 17 cumpleaños, en uno ya lo saludé.
De 7 cartas que escribí en mi vida, 2 son suyas.
De 18 páginas escritas sobre el 2010, 13 hablan de él.
De 16 poemas de Benedetti que duermen en mi cajón, 6 me hacen acordar a él y 3 ya los tiene en su mano escritos por mí.
De mis 3 proyectos firmes, 1 es para acortar 700km y verlo.
De mis 10 borracheras en lo que va del año, en 7 me escuchó y fue partícipe.
De mis 3 períodos de desorden hormonal de este año, fue testigo de los 3 con todos los desvaríos emocionales que incluye.
Dentro de esta contabilidad producto del insomnio, hay cosas que quedaron sin número porque sencillamente son incontables y le asigné el valor infinito:

Infinitas sonrisas.
Infinitas lágrimas ahorradas.
Infinito odio a los kms
Infinitas ganas de abrazar
Inifinitos desvelos productivos escribiendo
Infinitas horas de teléfono

Después de esto, no tenes motivos para decir que no estas en mi vida.

Dale luz al instante

2010-03-23T17:27:00.000-07:00

Y como dije, Abril es mi mes. El 3 precisamente, es mi Bello Abril.
Nos vemos Flaquito.

(La guitarra de Spinetta está en casa una vez se la olvidó,
cuenta historias desde el Bajo Belgrano donde alguna vez sonó
se vuelve Invisible y es tan increíble!
Fito Páez - Gracias )

¿NO VES QUE YA CRECÍ Y EL DOLOR QUE NO SE VA?

2010-03-22T09:25:00.000-07:00

ANOTACIONES PERSONALES

2010-03-06T01:46:00.000-08:00

- Ser ejemplo de coherencia.

- Brindar por lo bueno que es estar vivo

- Volver por placer a los lugares a los que uno tuvo que ir por obligacion

- Regresar al lugar donde alguna vez, lejos.. di mi primer beso.

- Priorizar los ideales.

- Experimentar el amor correspondido.

- Poder despedirse

- Ser más humano

- Olvidar el amor que ya pasó

- Decidir sin preocuparse por lo "normal"

- Valorar la amistad.

- Salir ileso, siempre.

- Pasar del dicho al hecho

- Sumarse, por lo menos una vez en la vida, a una fuerza revolucionaria.

- Escuchar más de cien veces la obra completa de Los Beatles

- Emborracharse con amigos.

- Morirse por un hombre y resucitar.

- Jamás tomar en broma a los hijos de puta.

- No dejar de reir.

- Reirse de uno mismo con los demás

- Perseguir una utopía

- Sanar sin depender.

- Besarse mucho.

- Silenciarnos un poco para escucharnos.

- Sentir el dolor y el placer de tatuarse.

- Brindar por el arte, la música en cada oportunidad.

- Consumir cultura.

El título de estas anotaciones personales, antes era " Mi fórmula para ser felíz " pero con el tiempo entendí que la magia esta en que cada uno escriba la suya. Esto vendría a ser una especie de lista de cosas que no podes dejar de hacer antes de irte del mundo de la gente de pie...

MI VIDA, NO HAY DERECHO

2010-03-04T22:35:00.000-08:00

Lo poco o mucho que ahora pueda transcribir va a ser el reflejo de la mayoría. Hace cinco meses atras me sentí humillada, golpeada y no solo físicamente. El dolor que duele más, es el que te queda sonando en la cabeza todas las noches, la espantosa sensación y el frío que te quema cuando recordas el momento tal cual fue. Si vos sos igual que yo, ¿Por qué me querés pisar? somos iguales: lloramos, reímos, soñamos las mismas cosas... mirame un segundo, y mirate. ¿Pensás que me hace más feliz tener mejores zapatillas que vos? somos iguales, miranos. Con doce años, no me entendes. ¿Sabés por que? por que en vez de estar ultrajándome a mi, deberías estar jugando en una plaza con tus amigos... y no te culpo porque no lo hagas, culpo a los que no te dejan ser, a los que les conviene que vos tengas las alas rotas, que no puedas soñar ni proyectar nada. Mientras tu compañero sacaba la plata y vos me decías "Quedate quieta, esto es enserio" , ¿Sabés que pensé? en sentarte, preguntarte quien sos, y abrazarte... porque somos iguales, porque vos también necesitas de eso (pero no tenes ni queres tener tiempo para pensarlo).

SUEÑO CIRCULAR

2009-07-27T23:52:00.000-07:00

apreto los dientes

RESISTO el shock

y muero por volver

A NACER

dentro de ese SUEÑO CIRCULAR

EXISTO yo reprimiendo mil dolores.

es mi

MECANISMO DE DEFENSA

(lamento decirlo)

MEJOR LOCA QUE MAL ACOMPAÑADA

2009-07-13T23:52:00.001-07:00

Soy felíz
con esta esquizofrenia

tan particular

UN AÑO DESPUES

2009-04-17T22:00:00.000-07:00

A veces siento que no tiene sentido remontar el barrilete un año atrás solo para seguir sacando los mil y un errores que cometí; pero a veces (solo a veces) lo creo necesario para rearmarme y desarmarme una vez más, intentando ponerme un tutor para enderezarme y volver a ser Maggie... no pido una distinta, pido la de siempre (sí, con más errores que aciertos...esa!) la que reía siempre (a pesar del viento) y la que vos nunca supiste quien era porque no pudiste descubrirla. Me corrijo: no quisiste descubrirla. Ahora y solo ahora me doy cuenta del paso del tiempo, porque este mismo fuerte viento que sopla y me avisa que no queda nada porque todo te lo llevaste, también hizo que se te caiga el papel que montaste de chico poeta, el que se jacta de pensante y te vende flores sin espinas.Pasa eso me sirve el viento... no solamente para saber que ya no quedan rastros de nada, ni de amor, ni de palabras, ni siquiera fotos porque también las borró el tiempo y tus ganas; tus ganas más que el tiempo. Hoy vuelvo a nombrarte sin tristeza, sin que se me nublen los ojos ni me tiemblen las manos. No pienses que por eso te estoy dando importancia; no te equivoques. Lo que gano con esto es pisar la historia más fuerte; mirarte con los ojos sin amor ese día que la vida nos vuelva a cruzar y mostrarte que soy felíz. Porque en un año aprendí a entender, aprendí a bancar lo que nadie se imagina y sobre todas las cosas aprendí que odiarte sería el atajo más fácil que te podía ofrecer.

Acá estoy, estas son las cicatrices un año después.

Que Bello Abril

2009-04-02T21:11:00.000-07:00

Si vamos a hablar enserio y sin tanta poesía, Abril me parece un mes bastante solitario y gris. Es el tiempo de recuerdos, de calores que ya no estan, de narices frías... pero hay abrazos, hay besos y bufandas que llenar de calor. Y también hay música para llenarnos el alma,temas para días o mejor dicho, meses como este .
¿Por qué Abril tiene canciones tan hermosas? no lo sé, pero no me detengo un segundo y las escucho mil veces. Y me voy cantando bajito esa parte que dice " Abril otra vez, para que no tengamos soledad..." , asi me gusta empezarlo.

Dios santo que Bello Abril,
Dios santo que Bello Abril
Dios santo que Bello Abril
(sos vos).
Nos pasan tantas cosas en la vida
que si aparece el sol hay que dejarlo pasar.
Abril, otra vez
para que no tengamos soledad.
Dios santo que Bello Abril.
Y las violetas que coronan tu tristeza,
y las guirnaldas de tu inmesa soledad...
sos tan hermosa que jamás vas a dejar de brillar,
aquí o allá
aquí o allá.
Sos parecida a los planetas que se mueven por ahí
que no podés parar ya nunca de girar.

Autobiografía

2009-03-29T02:36:00.000-07:00

Como nací en la época donde la "nueva" democracia daba sus primeros pasos, puedo recordar a un presidente promulgando las leyes de Olvido y Punto Final. Años más tarde y a modo de curiosidad comenzé a plantearme al respecto, más ¿por qué? que el común de los niños en esa edad.
Paradójicamente la televisión me mostraba la realidad que como niña quería (y debía) ver. Cuando el reloj marcaba las 17:30Hs un barrio quedaba desierto de ruidos, bicicletas y toda la revolución que a esa edad ofrecemos en cada sitio donde pisamos, para sentarnos a ver Chiquititas y fantasear padres e hijos con la utopía de transladar lo que el argumento del programa planteaba, a todas las calles donde la realidad nos mostraba otra cosa.
Ligado a esos recuerdos aparecen otros: esperar que la bandera del colegio llegue a su punto máximo porque sabía que afuera me esperaba una mano conocida como era la de mi papá, para sumergirme en un mundo maravilloso: la disquería; ya sea para comprar el último y más comercial cassette o a la eterna María Elena Walsh con los clásicos de siempre.
Cómo olvidar las escapadas en bicicleta a la biblioteca del pueblo para buscar y hasta releer mil veces a Mafalda. Pero un día decidí dar un giro a las mismas propuestas de lectura infantil de siempre: traje a casa el libro " El golpe y los chicos", material que dejó las puertas abiertas a formular mi pensamiento crítico y al fin entender a esas extrañas (hasta el momento) mujeres de pañuelos blancos que veía por televisión circular en ronda todos los Jueves.
Nací en la década de los 90 donde las primeras computadoras no nos ataban como único pasatiempos posible, donde el colegio era un lugar placentero y la maestra una segunda madre...ni más ni menos.

Para saber como es la Soledad

2009-03-10T18:44:00.000-07:00

Un poco antes de que se aproxime el día, entendí que no existe un gris ni un intermedio... vivo cada día en una eterna ciclotimía: odio que la vida pase sin novedades pero cuando las novedades se aproximan viene el pánico. Eso solo si hablo en general de mis días, pero ahora... hablando de un solo aspecto, también soy muy bipolar: necesito amor pero cuando lo tengo nosé si hago las cosas que debo para sostenerlo, y hasta a veces digo " que bueno que estoy sola, menos complicaciones" cuando veo los dolores ajenos. Pero, estoy pidiendo amor a gritos... ¿A quién voy a engañar? a mi no me puedo mentir más. Anhelo extrañar a alguien, acostarme pensando en él, contar los días, horas, minutos y segundos para verlo; empapelar los lugares con su nombre, pensar como puede ser el futuro con y para él, amar sin medidas... todo, de lo que se trata cuando sos felíz. Sim embargo cada noche me acuesto y escribo, río y lloro, me río para no llorar; para no pelearme con esta soledad que se empeña cada día en ser mi amiga. Y sí, como nos llevamos bien a veces se toma atribuciones... pero solo algunos días, porque cuando las luces se apagan a ella no la engaño, ya no hay faso, ni beso ni alcohol para consolarte y ella adivina que quiero,cuando y como. La Soledad se da cuenta de esas noches cuando no das más y el cuerpo te empieza a pedir "por favor" y sentís que le dan patadas al corazón. Ella es dulce de día, pero muy fría de noche. No entiende de calores, de flores ni purezas. Siempre sostuve que la Soledad es una persona más a la cual le dolieron las mismas cosas que a uno y un buen día se cansó...sí,ella también se cansó de este sol. Ahora solo se dedica a juntar envanses tan (o más) vacíos que ella para sumarlos al Club de los que no tienen más nada en que creer. Para ella los días pasan con más penas que gloria, se alimenta de días grises, ciegos amaneceres y otros tantos irrecuperables atardeces.Ya estuvo acá, allá y del otro lado, dando vueltas y revotándo contra sus errores.Pero... la Soledad a veces tampoco quiere estar sola, vaya paradoja.

Maggie May.02/03/09 4:54 A.M

2009-01-05T15:42:00.000-08:00

Algo me decía que necesitaba esto, que ahora es el momento exacto de volver a empezar; el punto de equilibrio cuerpo y alma es ahora. Y lo que me alertó de la necesidad de que esto suceda no fue cualquier voz sino la voz inquietante, a veces tonta, de mi corazón.Una voz que no acostumbro a escuchar mucho, ya que siempre me condujo por caminos que no conseguía entender.Aún así, las emociones son como caballos salvajes, y piden como tales ser oídos. Desde hace noches dejé que corriesen libres por algún campo hasta que se cansaran.Esas emociones me contaban lo bonita que hubiese sido la historia si él estuviese enamorado de ella...Porque cuando el hombre se enamora algo me dice (por sabia a los golpes) que son capaces de aprenderlo todo, y de conocer cosas que ni osaba pensar, porque el amor es la llave para la comprensión de todos los misterios.Con desvelo e incertidumbre imaginé muchas escenas de amor, hasta que asumí de nuevo el control de mis emociones. Entonces me dije a mi misma que jamás podría amar a un hombre como aquel. Porque él entendía el Universo, y todos los sentimientos humanos quedaban pequeños cuando se los veía a d i s t a n c i a .

AÑO NUEVO Y AHORA SI... VIDA NUEVA

2009-01-01T20:23:00.000-08:00

Recibí el 2009 viajando, mirando las estrellas... y viendo a lo lejos luces y explosiones; sin detenerme en el reloj me dí cuenta de cuantas cosas nuevas estaban por pasar.

Despedí al 2008 con melancolía pero también me sobraba rabia para regalar. Al principio del año me creí el cuento de hadas con el principe que te rescata de las malas; en Mayo todo volvió a la normalidad en la que me surmejo (y hasta me acostumbro). Aprendí de lo malo, aprendí a odiarlo con el tiempo y me sentí mucho mejor pero reafirmo la teoría que muchas veces se añora a ese que te rompe el corazón. Caminé sola, fumé el doble que el año pasado.. amé la música a más no poder.Extrañé mucho, necesité abrazos, hice nuevos amigos, fortifiqué las viejas amigas de siempre.

Viví la euforia de 5to año, ese día a día donde lo exprimís cada segundo y es ahí en esa recta final que sentís a tus amigos como una familia donde llegas a conocerlos tanto que sin preguntar sabian cuando estabas más allá del bien y del mal. Anduve de noche sobria a las trompadas. Llegó el tan pero tan espero Bariloche y de él solo puedo decir que fue : inolvidable !! ahí no existen desamores, no hay lágrimas... sos felíz todo el tiempo (y crean que es así).

En el 2008 me propuse metas que creí no alcanzar nunca, me cansé a mitad de camino.. quise dejar todo y correr con vos; pero las alcancé y hoy disfruto de decir que la fucking Licenciatura en Psicología ya es mía y no tengo otra cosa más que recorrerla. Extrañé . Amé. Lloré. Destesté.

DOS MIL OCHO recargado de emociones, te pasaste volando peor que Bariloche.. botón!!

Acá estoy, para este 2009 traigo mis cicatricesmis ganas de despegar del suelo y empezar una vida nuevapero llevándome de cada persona lo mejor para poder ser fuerte. Me espera una casa para mí, un rinconcito, una ciudad, mil personas y un futuro.

Gracias Flaco Spinetta por existir y seguir endulzándome los días;gracias Lennon, gracias Beatles, gracias punk, gracias rock. ufff...

S a l u d !

QUINTO DOS MIL OCHO

2008-12-14T14:11:00.000-08:00

Porque Quinto no es una lista de nombres ordenados por alfabeto... Quinto es el sentimiento de compañía con los que estuvieron a nuestro lado por muchos años, y por pocos también. Quinto es esa recta final que nos lleva a la euforia de disfrutar el día a día, de ser libres en lo que hacemos, y de sentirnos por sobre todo parte de un grupo que más que grupo es familia. A pesar de que la vida nos quiera separar y hacer de cada hombre un Quinto, Quinto fue y será tan solo uno. Aquel en el que nos encontramos todos sonriéndoles a los enemigos, a los desamores, a las caídas, y a las tristezas. Quinto es mirar para atrás como si fuese una linea de tiempo donde aprendimos juntos a vencer miedos de aquel 7mo cuando arrancamos y nos sentíamos un granito de arena en medio de tanta gente, miedos de los cuales ahora nos reímos y hasta a veces añoramos; quizás también por el simple hecho de extrañar ser esas personitas que miraban la vida con otros ojos, distintos con los que nos plantamos a mirar ahora.
Ahora es el momento de crecer, despegar del suelo y meternos de lleno a ser todo eso que fantaseamos.
Ahora es el momento de aplicar todo eso que nos enseñaron durante años, y sobre todo recordar a esa profesora que nos repetía infinitas veces a modo de protegernos que : " Pase lo que pase, hay que ponerse la camiseta y salir a la cancha a enfrentar la vida".
Aprendimos tanto que puedo asegurar que aquel que lo tomó como algo solamente del momento, se lo va a agradecer el día que sienta que la vida de estudiante y de ser independientes no era eso que pensaba y se amargue, pero siga... se caiga, se levante y siga.
Para los que estén lejos, para los de cerca y los que simplemente se quedan acá sean ustedes los encargados de prender esa luz que nos indique cuál es el camino de regreso; como dice una canción : " Todos saben que las aves migratorias, siempre encuentran el camino de regreso".
No me queda otra cosa más que decirles un GRACIAS más de todos los que tienen en la cuenta, y espero que estas pocas palabras sepan guardarlas para siempre y llevarlas a donde vayan... por ahí con ustedes quiero estar.

AMORES IMPOSIBLES ?

2008-07-18T21:14:00.000-07:00

" Dónde estas amor de mi vida que no te puedo encontrar ? " es la pregunta del millón de muchos hombres y mujeres sin importar raza, edad, clase social, que moviliza y dirige casi todos los actos de nuestras vidas...Que resuena, se instala y que, muchas veces, nos perfora tanto que duele. Seguramente por eso un director de cine argentino utilizó la frase como título de su taquillera película, con la que tantos se sintieron identificados.
No todos tenemos el mismo status con respecto a haber encontrado "el amor de nuestra vida". La mayoría de las personas encuentran un amor, pero ¿el de su vida?, me animo a decir que no. Encuentran un amor que se acomoda a circunstancias y acompaña, que llena y satisface de a ratos, que sirve pero no completa.
Hay otra gran cantidad de hombres y mujeres que aun no encontramos el amor, y para nosotros viene quizás este mensaje con un poco de optimismo que me dejó un señor llamado Ismael Serrano en su último disco : no todo esta perdido, puede ocurrir tarde, pero lo importante es que ocurra. Muchas veces la desesperación en la búsqueda se vuelve nuestro peor enemigo, porque no podemos reconocer al amor verdadero - que a veces esta tan cerca- o nos equivocamos en la elección.
Y conozco también a otro grupo de personas que puedo llamar como " los elegidos ", seres tocados por la varita que sí encuentran el verdadero amor. Ellos viven historias que parecen salir de un guión de una película , donde ambos protagonistas son casi perfectos y la historia tiene el final escrito, tal como lo esperamos.
.. pero, ¿ Cómo identificar al amor de tu vida ?Es un sentimiento avasallador, que no entiende de lugares, distancias, excusas, dificultades o problemas; sólo existe, rige y avanza y, en la mayoría de los casos, si se lo encara con audacia y entrega termina bien...

PRIMER DOMINGO SIN VOS

2008-06-29T19:53:00.000-07:00

Era sabado por la noche y mientras miles se divertían, yo me encontraba en mi cama temprano borrando cosas con un par de abrazos regalados,
una madre al lado acariciándome como cuando tenía 5 años para poder dormir
un padre regalándome chocolates porque según él " a panza llena corazón contento "
corazón contento ?
Me dormí entre voces del televisor que se mezclaban con las de mi cabeza,
pero me desperté en un salto. eran las 6.30 de la mañana y mi cabeza empezó a funcionar de nuevo. (sí, desde esa hora aunque suene poco creíble)
funcionaba, pensaba, recordaba
pensaba, recordaba, funcionaba
recordaba, funcionaba, pensaba
hasta que finalmente decidí dormirme pensando
en lo que el me había pedido :
" Que duermas tranquila "
El sol de las 11 de la mañana me encontró con los párpados hinchados,
dolor de cabeza y pocas palabras. No necesitaba a nadie más que irme un poco lejos
a buscar abrazos de cualquier desconocido que no le moleste darme un poco de calor,
para tapar todo lo frío de una noche atrás... de un viernes atrás.

FIN DE LA HISTORIA CON PRINCIPIO FELIZ

2008-05-28T08:29:00.000-07:00

Era viernes, como dice la canción (siempre es viernes) ; me sentí sola y rota en una noche fría,cruda... una noche de invierno no apta para un corazón jodido y en otra ciudad, tan lejos de casa.
Llegué acá y las paredes de mi habitación me hablaban de él, la guitarra no entendía porque sonaba reiteradas veces mi canción favorita que dice : " no queda más que viento..." y yo quebrada en llanto gritaba junto con el Flaco ese desgarrador " Cómo?!?" .. sí, cómo.
Miré alrededor y todo me hablaba de él. Entré a casa y mamá me esperaba con un abrazo tibio después de pasar una de las noches más frías de mi vida; todavia me acuerdo de esa mirada de madre, ni más ni menos.. me preguntó : " Qué pasa?, se pelearon?" y lo único que le dije fue : " Sí, los pedacitos que quedaron de mí.. él mismo los juntó, los sopló y me hizo desaparecer de su vida así de rápido " , ella no entendió pero el abrazo me lo dió igual.. tan incondional como siempre.
Y me metí en su cama buscando nosé que... quizás un poco de calor, o una simple voz que me diga que todo puede ser peor o también como vos me dijiste a modo de ¿consuelo? : " Vamos mi amor que no todo es tan difícil..." , aunque no recuerdo la frase precisamente.
Pasó el sabado, entre charlas entre cortadas y caminatas para pensar. Amanecí el domingo sobresaltada recordando mil cosas : sus te amo (verdaderos o no), sus abrazos, sus momentos, su risa, su voz, su música, sus cartas, sus besos, su pelo, su olor, su guitarra, sus fotos, sus tibiezas, sus despedidas, los reencuentros, sorpresas, mañanas, terminales que nos vieron huir, mi cama con él, dormir juntos, el frío, el otoño, las hojas y el invierno que planeamos no sentir frío porque nos teníamos cerca para darnos calor.
Todo eso en la cabeza cuando me despertaba, cuando caminaba, cuando lloraba, cuando hablaba y me dormía escuchando esa melodía de Ismael que decía "Lloro a veces mientras duermo..." y así moría otro día más.
Fumaba tranquila, sin planear nada : solo caminaba. Pero en todos los lugares algo me seguía recordando que no todo estaba perdido , en ese momento necesitaba pensarlo así para salvarme un poco. Prefería pensar que detrás de ese ruido , de ese estruendo estaba tu voz hablándome de la luz de tu utopía, de nuestro amor imperfecto y diciendome que ibas a seguir soplando mis heridas ; pero nunca pensé que ibas a reabrir aquellas que creí cicatrizadas para que duelan un poquito más.
CONTRADICCIÓN así te definí , pensaste y actuaste de cierta forma, una forma correcta y casi perfecta..tan perfecto como te imaginé siempre. Pero después los hechos mostraron lo que sinceramente pensabas, para darle un fin inesperado para mí y quizás el tan esperado para vos.
CONTRADICCIÓN porqe actuaste por impulso según vos y nada demuestra eso.
...porque dijiste que no te olvidabas de la noche a la mañana de lo que sentías.
...porque te iba a tener siempre que te necesite a pesar de todo.
...porque el compromiso te daba miedo.
...porque me pediste el mismo viernes que te odie, y el martes me aclaraste " no para siempre ".
Mi vida no termina en vos y hoy más que nunca puedo contarte aunque no me veas, no me toques, no me leas, ni me mires que estoy más fuerte que nunca y que ahora sí puedo decir que me siento mucho más fuerte sin tu amor.
La vida te cambió: tu conciencia esta tranquila(o simula muy bien), mis deseos son los mejores para vos y entre ellos está que seas feliz, que duermas tranquilo.
La vida me cambió: tengo amigos.. otra clase de amor, descubrí que existe el amor verdadero : la música. Y existe un mundo lleno de cosas simples que aprendí a verlo cuando perdí lo que, por ambición, pensé que era lo más importante que tenía.
Y sí, tenías razón al decir que quizá la vida nos cambie un poco.

Acá termina la historia que llamé Con Principio Felíz ,
acá dejo todo lo que anoche mi alma quiso revivir,
escupiendo toda la mierda que quedaba
solo para volver a empezar!

NO QUEDA MÁS QUE VIENTO

2008-05-13T17:38:00.000-07:00

la vida es más compleja de lo que parece,como leí en una canción.

intenté entenderla pero no pude.

intenté salvarme y tampoco pude.

intenté salvarte, vos sabrás si con eso pude.

y ahora hay que empezar de nuevo como hace 4 años atrás a quemar recuerdos de esos que solo acercan a dolor o como dijo una amiga, los que mienten un poco.

vos decís que no, que no hay mentiras,

y yo te digo que sí,

que las hay desde el momento que se murió tu amor y nunca me enteré.

Y no te olvides nunca, a pesar de todo que :

"Yo soy el que te mira y te agradece a vos,

lo bueno y malo todo lo que somos..."

(como ese tema de Shaila que me hiciste conocer)

Fín de la Historia

con principio felíz

...POR LAS DUDAS TE ESPERO

2008-05-01T09:55:00.000-07:00

Y saber que en el fondo seguis estando sola , es difíci.
Conciente soy de que por esa puerta nadie va a venir
con besos ni abrazos, y estas siempre esperando,
sacando fuerzas y ganas ya no sabés de dónde.
Te cuesta, lo sé. A mi también.
Pero no me arrepiento de esto, creeme.
Me ayudaste a olvidar todo lo absurdo de un amor
que nunca existió, que solo me provocó dolor.
Me metí, nos metimos sabiendo que esto
era un arma de doble filo...siempre supimos
que en el fondo podíamos perder.
Y entonces que ? me vuelvo a quemar,
pero sigo, nosé porque pero sigo.
Sigo quizá por lo que puede ser,
por todo lo que planeamos.
Yo sigo, vos nosé.
Algún día sé bien que vamos a
tirar todos los miedos por la borda,
como dijo Ismael.
(pero juntos)

17-02-07

+

PERO SIEMPRE TAN LEJOS

2008-05-01T09:36:00.000-07:00

Esto es parte de un pasado, un pasado doloroso...
quizá un poco lleno de fantasías,
de dos personas que se imaginan
juntas con solo escucharse,
soñando con romper distancias
y terminar con esos 450km
que los separan.
Como es parte de mi pasado,
pienso dejarlo acá...
para poder romper todo lo que
me queda de él
todo lo que pueda tocar
todo lo que pueda hacerme volver.
Dejarlos acá, para nunca más
leerlos en un papel ni ternerlos cerca
va a ser mi mejor terapia.

+

20-01-07
Yo sigo acá extrañando bastante, pensando en quién sabe cuantas cosas
y entre ellas (la mayoría) estas vos.
Vos, que nosé como llamarte. Vos que estas dando vueltas todo el tiempo
desde que me levanto hasta que me acuesto. Vos, que sos tan necesario.
A vos te quiero acá. Por Vos cambiaría cualquier cosa para que nuestras
distancias dejen de ser una barrera.
Nosé como llamarte como tampoco sé como llamarlo a esto,
dicen que la razón y el corazón jamas se entendieron...
entonces para que buscarle explicaciones a algo que esta casi dicho ?
Quién sabe por que y para qué te cruzaste, nos cruzamos...
Si le buscamos peros y porque a esto podemos estar mucho tiempo.
Hay muchos "porque" sobre nuestro cruce, pero otros tantos "peros"
que hacen que nuestros planes a futuro se desvanezcan.
Simplemente pienso, pienso y en pienso en, por ejemplo,
el día que te encuentre , la primer mirada, el primer abrazo.
Quizás me ponga más nerviosa que la primera vez que escuché tu voz,
o quizás no porque siento que te conozco de toda la vida.
Ojalá ese día nos miremos, y desaparezcan los mil miedos que nos rodean.
Ese momento, el de mirarnos por primera vez, dura segundos
y esta en nosotros hacer a ese instante eterno,
hacer que no existan relojes
que estemos nosotros dos, sin tiempo ni espacio.
Planear... es solo lo que puedo, porque no sé definir esta relación.
Solo sé que me encantó que te cruces en mi vida,
y que te espero...
(si es que eso te alcanza)

2.44

BIENVENIDO AL SHOW

2008-04-19T14:15:00.001-07:00

Bienvenido al show,
al show de ver
como me sangran las heridas
(y no las vez)
Bienvenido al show
de entrar en mi ser
y ver que todo se estremece
(y es por tu piel)

Relato de una Navidad (sin vos)

2008-02-03T19:57:00.000-08:00

Y cada año, cada vez que no te veo no tardo más de un segundo en caer al suelo, aunque suene lo más simple de las cosas.
Tiempo triste, lugares que se llenan de olores, voces que retumban y todavía creo escucharlas a lo lejos, espacios vacíos.
Todo fue distinto esta vez...
Cuando el reloj marcó las 00.00hs, yo todavía esperaba (te esperaba) ; para que me agarres de la mano, salgamos corriendo y me saques con alguna excusa como "Vení, sentate acá y ayudame a ver el cielo " , para que mamá esconda los regalos.
Ahora es el momento en el cual me resisto a decir " No ves que ya no somos chiquitos " , como alguna vez te dije fantaseando con ser adulta.
Te nombré y esperé por si venías ; te esperé por si alguien me avisaba que llegabas.
Pero pasó el tiempo, el reloj siguió su marcha - como sigue la vida -, eran las 00.30hs y me comprendí sin tí.

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esto fue un escrito después de navidad,
que quise subir antes de empezar a contar
este 2008.
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