Y soñé pasiones locas con vos

Tuve una buena noche, puedo afirmarlo. Seis meses después, volví a dormirme antes de las 4 de la mañana. Les parece poco feliz? y bueno, sufro insomnio, vivo sola, leo de a dos libros, escribo, a veces pinto, la noche me inspira las mejores cosas. Me gusta vivir de noche, no salir de noche.
Leo dos paginas de una novela francesa, y me duermo. Me despierto a las cinco, prendo el tele. Necesito compañía, voces, alguien como meciéndome.
Sueño profundo, y aparece una Magalí con 6 o 7 años que se encuentra con su antiguo profesor de canto. El hippie, el pelo largo, el de camisas floreadas que alguna vez la asustaron. Y él, con convicción le dice, "Cantas bien, ahora a tus 21 años tenes que hacer algo con eso".


¿Haré algo con eso?

Odiada.

Hay días en la vida en los cuales una simplemente se odia, y odia al resto. Bueno hoy es uno de ellos.
Estoy odiada con la gente que pone Primavera esto, Primavera lo otro. Festejemos el otoño tambien. Ah, no garpa no?. Desde el martes que tengo los ojos cada vez más chiquitos culpa de las flores naciendo, el polen, los ácaros, y la vida que florece. No me caen simpáticos los boludos que viven añorando el "Te acordas cuando...?" No chicos, ya esta crecimos... estamos en otra etapa y dejemos que disfruten de las boludeces que hicimos en primavera, los que tienen la edad para hacerlo.
Me molestan las contradicciones, por estos días. Pero no quiero levantar mi dedito acusador (ese por el que tantas veces me dijeron "irrespetuosa") asi que me lo fumo yo sola.
Me estoy odiando de ante mano por todos aquellos que mañana me pregunten " Que te pasó en los ojos? lloraste?" Sí, de emoción porque el tilo esta brotando en las calles. Odio a la gente que cuenta mil veces la misma historia, que le decís " Si, ya me contaste" y siguen su relato sin percatarse del detalle. Si es una persona de 90 años que tiene Alzheimer, todo bien. Pero vos con 20, sos un plomo y no hay vuelta que darle.
Hoy estoy pesimista. No se enrrosquen, ya me vino.
Punto y a parte.

Yo CREO y con eso basta

Y yo todavía con el rosario colgado con la vaga esperanza de que alguien, algo, o eso que llaman dios venga a hacer algo por el viejo. Sigo con él en el cuello, casi por cábala o no sé... quizá también porque no se a que aferrarme para creer que algo puede dar vuelta la situación. 
Quiero creer que, un"milagro" dirían los creyentes, un "giro" digo yo,  pueda dejármelo un ratito más. Quiero un mate, un abrazo, un buen chiste, verle los ojos luminosos por volverme a ver. Otra vez no me arrebaten lo que más quiero en el mundo. 
Pero no sé a quien decirle, no se a quien pedirle que me lo deje un poco más conmigo. Hoy me dijeron algo que me quedó sonando en los pasillos de terapia intensiva : " Ahora hay que esperar a que Dios se acuerde de él". ¿Ahora se viene a acordar de él?. No vengan a hablarme de los ángeles que se van al cielo, no me vengan con esos cuentos chinos para nenes de 5 años. Acá hay una realidad, y es que el viejo esta peleando porque quiere quedarse y alguien le esta arañando la espalda. No me pidan que no salga a pelear contra ese alguien que me lo quiere robar. 
¿Esperanza? Solo me acuerdo del nombre. Esperanza tiene el papá que vió nacer a su hija, que un médico dijo "Bienvenida al mundo Carolina", que escuchó el primer llanto mientras yo al lado escuchaba a un médico que decía: " Ya no hay nada por hacer". Que paradoja, ¿no?

Difícilmente puedo expresar mis emociones mezcladas en mis pensamientos...

... Después de todo, estaré en deuda. Dijo John y así me siento, eternamente en deuda.
Como es así, como plata no tengo, como no se cantar, no se tocar una canción bonita y mucho menos escribirla, tampoco se hacer otra cosa mas que amarlo me remito a intentar expresar todo lo que siento y de la manera más pura que tengo.
 Un poco loca, otro tanto cambiante, sensible por demás, demandante de cariño y un poco complicada : esa soy yo. Pero sobre todas esas cosas, soy un ser que ama, extraña y se le hacen las cosas muy difíciles en días como estos (porque usted sabe que un día normal, quizá estas cosas no salen a la luz con tanta tristeza encima). ¿ Difícil? Sí, se le complica acomodarse en una vida estando sola. Se acostumbró al calor, al roce del cuerpo, al beso a la mañana, al momento compartido. Volver acomodarse consigo misma no le es nada fácil.
 Pero ni estos putos kilómetros, ni las lagrimas, ni la cama vacía,  nada nada absolutamente nada es mas fuerte que mis ganas de amarlo, compañero.
















(teamoahorayparasiempre)

Soy jardinera de mis dilemas.

Completamente de acuerdo mi querido Drexler.  Las dudas como hermanas. Los dilemas sentados al costado de la cama. No me mal interpreten, no estoy quejándome...Me gusta tomar un café con mis dilemas, sí.
Y van a cambiar las modas, van a perder los mismos, van a venir nuevas guerras, pero ellos siempre me van a tener a tiro. Hablando de dilemas, ¿Cuándo se deja de ir a terapia?.
Que año raro fue este que pasó, demasiado tiempo desperdiciado en cosas que me quitaban pasión .-profesionalmente hablando- pero cuando llegaron esos segundos de oscuridad, volvió mi naturaleza positiva a pegarme una buena cachetada para mostrarme esa cosa linda que me trajo la vida... y que bonito es sentirse amado. Caminar de la mano con un compañero de vida, proyectar, emborracharse de utopías juntos.
Así esta fulana de nadie, tan tan tan pero tan gris llenó su paleta de colores y se convirtió en fulana de alguien. Sí, porque soy complemente suya y con mi mayor convicción.
Mi vida con veinte años. Ni tan adolescente ni tan adulta. Ni para tener hijos ni para hacerme la bebé.